masturberende kutjes neuken in de paardenstal

The dashed line represents the separation threshold, i. The dotted line represents exactly opposite scores for the two genders. Top rankingfemales insvr ontokenunigrams, with ranksand scoresforsvr with various feature types. Top Function 9: With one exception author is recognized as male when using trigrams , all feature types agree on the misclassification. This may support ourhypothesis that allfeature types aredoingmore orlessthe same.

But it might alsomean that the gender just influences all feature types to a similar degree. In addition, the recognition is of course also influenced by our particular selection of authors, as we will see shortly. Apart from the general agreement on the final decision, the feature types vary widely in the scores assigned, but this also allows for both conclusions. The male which is attributed the most female score is author On re examination, we see a clearly male first name and also profile photo.

However, his Twitter network contains mostly female friends. This apparently colours not only the discussion topics, which might be expected, but also the general language use. The unigrams do not judge him to write in an extremely female way, but all other feature types do. When looking at his tweets, we This has also been remarked by Bamman et al.

There is an extreme number of misspellings even for Twitter , which may possibly confuse the systems models. The most extreme misclassification is reserved for a female, author This turns out to be Judith Sargentini, a member of the European Parliament, who tweets under the 14 Although clearly female, she is judged as rather strongly male In this case, it would seem that the systems are thrown off by the political texts. If we search for the word parlement parliament in our corpus, which is used 40 times by Sargentini, we find two more female authors each using it once , as compared to 21 male authors with up to 9 uses.

Apparently, in our sample, politics is a male thing. We did a quick spot check with author , a girl who plays soccer and is therefore also misclassified often; here, the PCA version agrees with and misclassified even stronger than the original unigrams versus. In later research, when we will try to identify the various user types on Twitter, we will certainly have another look at this phenomenon. Are they mostly targeting the content of the tweets, i. In this section, we will attempt to get closer to the answer to this question.

Again, we take the token unigrams as a starting point. However, looking at SVR is not an option here. Because of the way in which SVR does its classification, hyperplane separation in a transformed version of the vector space, it is impossible to determine which features do the most work.

Instead, we will just look at the distribution of the various features over the female and male texts. Figure 5 shows all token unigrams. The ones used more by women are plotted in green, those used more by men in red. The position in the plot represents the relative number of men and women who used the token at least once somewhere in their tweets.

However, for classification, it is more important how often the token is used by each gender. We represent this quality by the class separation value that we described in Section 4. As the separation value and the percentages are generally correlated, the bigger tokens are found further away from the diagonal, while the area close to the diagonal contains mostly unimportant and therefore unreadable tokens.

On the female side, we see a representation of the world of the prototypical young female Twitter user. And also some more negative emotions, such as haat hate and pijn pain. Next we see personal care, with nagels nails , nagellak nail polish , makeup makeup , mascara mascara , and krullen curls. Clearly, shopping is also important, as is watching soaps on television gtst. The age is reconfirmed by the endearingly high presence of mama and papa.

As for style, the only real factor is echt really. The word haar may be the pronoun her, but just as well the noun hair, and in both cases it is actually more related to the Identity disclosed with permission. And by TweetGenie as well.

An alternative hypothesis was that Sargentini does not write her own tweets, but assigns this task to a male press spokesperson. However, we received confirmation that she writes almost all her tweets herself Sargentini, personal communication. Percentages of use of tokens by female and male authors. The font size of the words indicates to which degree they differentiate between the gender when also taking into account the relative frequencies of occurrence.

Spelling Bestuderen Inleiding Op B1 niveau gaan we wat meer aandacht schenken aan spelling. Je mag niet meer zoveel fouten maken als op A1 en A2 niveau. We bespreken een aantal belangrijke. Puzzle a Lees de omschrijvingen. Zet de Engelse woorden in de puzzel. Understanding and being understood begins with speaking Dutch Begrijpen en begrepen worden begint met het spreken van de Nederlandse taal The Dutch language links us all Wat leest u in deze folder?

Als je een onderdeel. Vergaderen in het Engels In dit artikel beschrijven we verschillende situaties die zich kunnen voordoen tijdens een business meeting. Na het doorlopen van deze zinnen zal je genoeg kennis hebben om je. Online Resource 1 Title: Implementing the flipped classroom: An exploration of study behaviour and student performance Journal: Dus ik durfde het niet aan om op de fiets naar.

Document properties Most word processors show some properties of the text in a document, such as the number of words or the number of letters in that document. Write a program that can determine some of. Waar gaat deze test over? Flash info 1 In the morning I always make my bed.

C Sometimes, when I feel like it. List of variables with corresponding questionnaire items in English used in chapter 2 Task clarity 1. I understand exactly what the task is 2. I understand exactly what is required of.

See slides 2 4 of lecture 8. See slides 4 6 of lecture 8. Wouldn t it be great to create your own funny character that will give. Please use the latest firmware for the router. The firmware is available on http: Quick scan method to evaluate your applied educational game light validation 1.

What is an API user? How is it different from other users? What is an operation code? And should I choose "Authorisation" or "Sale"? Assessing writing through objectively scored tests: Aim of this presentation Give inside information about our commercial comparison website and our role in the Dutch and Spanish energy market Energieleveranciers.

My family Main language Dit is de basiswoordenschat. Deze woorden moeten de leerlingen zowel passief als actief kennen. Als je een nieuwe taal wilt spreken en schrijven, heb je vooral veel nieuwe woorden nodig. Voorstel rondje Wat hoop je te leren? Heb je iets te delen? Wat zegt de Programma Gids? And especially truths that at first sight are concrete, tangible and proven.

Firewall van de Speedtouch wl volledig uitschakelen? De firewall van de Speedtouch wl kan niet volledig uitgeschakeld worden via de Web interface: De firewall blijft namelijk op stateful staan.

Every day we see them on TV during the commercial break: Iris marrink Klas 3A. Ik kreeg als opdracht om een dagverslag te maken over Polen. Om een realistisch beeld te krijgen van uw niveau,vragen we u niet langer dan één uur te besteden aan de toets.

De toets bestaat uit twee. Circle the things that you can find in the tree house in the text. Classification of triangles A triangle is a geometrical shape that is formed when 3 non-collinear points are joined.

The joining line segments are the sides of the triangle. The angles in between the sides. Invloed van het aantal kinderen op de seksdrive en relatievoorkeur M.

Eshuis Oktober Faculteit Psychologie en Onderwijswetenschappen. Woordenlijst bij hoofdstuk 4 de aanbieding reclame, korting De appels zijn in de a Ze zijn vandaag extra goedkoop. Hij woont helemaal a, zonder familie. Voeg aan het antwoord van een opgave altijd het bewijs, de berekening of de argumentatie toe. Dutch survival kit This Dutch survival kit contains phrases that can be helpful when living and working in the Netherlands.

There is an overview of useful sentences and phrases in Dutch with an English. What is your favourite act? Do you like the dancing performances or would you rather listen. Wat kan je er mee? Hoe werkt het Gibbs sampling? Na de pauze Achterliggende concepten à Dirichlet distribu5e.

Veertien leesteksten Leesvaardigheid A1 Te gebruiken bij: Appel, Aerdenhout Verkoopprijs: Zelfwaardering en Angst bij Kinderen: Self-Esteem and Fear or Anxiety. Duurzaam projectmanagement - De nieuwe realiteit van de projectmanager Dutch Edition Ron Schipper Click here if your download doesn"t start automatically Duurzaam projectmanagement - De nieuwe realiteit. But the Real Issue is: Verliefd Savannah 11 Verliefd zijn is dat je iemand meer dan aardig vindt, eigenlijk véél meer dan aardig.

Massimo 11 Dat je iemand ziet die je heel mooi vindt. Dan wil je gewoon bij haar zijn. Don t you worry There s an eternity behind us And many days are yet to come, This world will turn around without us Yes all the work will still be done. Look at ever thing God has made See the birds above. Een chroma bestaat uit 4 zones. Uit elke zone is een bepaald kwaliteitsaspect.

Alle opgaven hebben gelijk gewicht. Veronderstel dat de contante waarde van deze kasstroom gegeven wordt door P. Een vrouw, een kind en azijn Dutch Edition D. Peek Click here if your download doesn"t start automatically Een vrouw, een kind en azijn Dutch Edition D. Peek Een vrouw, een kind en azijn Dutch. Schrijf op wat je dan gaat doen. De bijsluiter in beeld Een onderzoek naar de inhoud van een visuele bijsluiter voor zelfzorggeneesmiddelen Oktober Mariëtte van der Velde De bijsluiter in beeld Een onderzoek naar de inhoud van een.

Whether they are a pair of sneakers, new mascara or the latest smartphone, they all seem to. Welke Engelse woorden hoor je? Diagnostiek en behandeling Dutch Edition Click here if your download doesn"t start automatically Angststoornissen en hypochondrie: Diagnostiek en behandeling Dutch. Verklaring van het beweeggedrag van ouderen door determinanten van het I-change Model The explanation of the physical activity of elderly by determinants of the I-change Model Hilbrand Kuit Eerste begeleider:.

Dit gebeurt bij het lectoraat. Ontpopping Veel deelnemende bezoekers zijn dit jaar nog maar één keer in het Van Abbemuseum geweest. De vragenlijst van deze mensen hangt Orgacom in een honingraatpatroon. Bezoekers die vaker komen worden.

My Way of connecting is just one of many but proved it self over. Calculator spelling A 7-segmentdisplay is used to represent digits and sometimes also letters. If a screen is held upside down by coincide, the digits may look like letters from the alphabet. Mijn Inspiratie Ik kreeg het idee om een variant te maken van een lamp die ik al eerder had gemaakt.

Bij de lamp die in de onderstaande foto s is afgebeeld kun je het licht dimmen door de lamellen open. Knelpunten in Zelfstandig Leren: Spreekopdrachten thema 4 Wonen Opdracht 1 bij 4. Op de volgende pagina vind je een blad met plaatjes. Knip de plaatjes uit en doe ze in een envelop. Geef elk tweetal een envelop. Vragenlijst in te vullen en op te sturen voor de meeloopochtend, KABK afdeling fotografie Questionnaire to be filled in and send in before the introduction morning, KABK department of Photography Stuur.

Bifid cipher The bifid cipher is one of the classical cipher techniques that can also easily be executed by hand. The technique was invented around by amateur cryptographer Felix Delastelle. Pattern Cronelia s Seashell blanket I got the inspiration for his blanket from a postcard I once bought. Pagina 1 Cygnet Yarns has lovely colours in their range that reminded me of those shells.

Ik zag hier wel erg tegenop met 6 maanden zwangerschap zo,n lange reis. Introductie in flowcharts Flow Charts Een flow chart kan gebruikt worden om: Processen definieren en analyseren. Een beeld vormen van een proces voor analyse, discussie of communicatie. Domino tiles Dominoes is a game played with rectangular domino 'tiles'. Today the tiles are often made of plastic or wood, but in the past, they were made of real stone or ivory. They have a rectangle.

The objectives of the registry a. Adherence aan HWO en meer bewegen Een experimenteel onderzoek naar de effecten van het motivationele stadium van patiënten en de adherence aan huiswerkoefeningen HWO bij fysiotherapie en het meer bewegen. Weergave met pagina beginnen:. Hugo Sanders 6 maanden geleden Aantal bezoeken: We bespreken een aantal belangrijke Nadere informatie. Understanding and being understood begins with speaking Dutch Understanding and being understood begins with speaking Dutch Begrijpen en begrepen worden begint met het spreken van de Nederlandse taal The Dutch language links us all Wat leest u in deze folder?

Als je een onderdeel Nadere informatie. Vergaderen in het Engels Vergaderen in het Engels In dit artikel beschrijven we verschillende situaties die zich kunnen voordoen tijdens een business meeting.

Na het doorlopen van deze zinnen zal je genoeg kennis hebben om je Nadere informatie. An exploration of study behaviour and student performance Online Resource 1 Title: Bosker, Jorien Nadere informatie. Dus ik durfde het niet aan om op de fiets naar Nadere informatie. This text consists of: Write a program that can determine some of Nadere informatie.

A Yes I do! When my mother lets me buy chocolate. List of variables with corresponding questionnaire items in English used in chapter 2 Appendix A: I understand exactly what is required of Nadere informatie. Als we twee negatieve Nadere informatie. Wouldn t it be great to create your own funny character that will give Nadere informatie. Use Firmware version Nadere informatie. Quick scan method to evaluate your applied educational game.

General info on using shopping carts with Ingenico epayments Inhoudsopgave 1. What is an Nadere informatie. Aim of this presentation. Give inside information about our commercial comparison website and our role in the Dutch and Spanish energy market Aim of this presentation Give inside information about our commercial comparison website and our role in the Dutch and Spanish energy market Energieleveranciers.

Main language Dit is de basiswoordenschat. And especially truths that at first sight are concrete, tangible and proven Nadere informatie. De firewall blijft namelijk op stateful staan Nadere informatie. How would Nadere informatie. Houdt u er alstublieft rekening mee dat het 5 werkdagen kan duren voordat uw taalniveau beoordeeld is.

De toets bestaat uit twee Nadere informatie. This is a list of things that you can find in a house. Classification of triangles Classification of triangles A triangle is a geometrical shape that is formed when 3 non-collinear points are joined.

The angles in between the sides Nadere informatie. Invloed van het aantal kinderen op de seksdrive en relatievoorkeur Invloed van het aantal kinderen op de seksdrive en relatievoorkeur M. Vragen hoe het gaat en reactie Asking how it s going and reaction.

Met elkaar kennismaken Getting to know each other Dutch survival kit This Dutch survival kit contains phrases that can be helpful when living and working in the Netherlands.

There is an overview of useful sentences and phrases in Dutch with an English Nadere informatie. Do you like the dancing performances or would you rather listen Nadere informatie. Na de pauze Achterliggende concepten à Dirichlet distribu5e Nadere informatie. Arjan Bos Tweede begeleider: Ellin Simon Zelfwaardering en Angst bij Kinderen: Self-Esteem and Fear or Anxiety Nadere informatie. Process Mining and audit support within financial services. Als jeeen onderdeel Nadere informatie. Duurzaam projectmanagement - De nieuwe realiteit van de projectmanager Dutch Edition Duurzaam projectmanagement - De nieuwe realiteit van de projectmanager Dutch Edition Ron Schipper Click here if your download doesn"t start automatically Duurzaam projectmanagement - De nieuwe realiteit Nadere informatie.

A short Nadere informatie. Verliefd zijn is dat je iemand meer dan aardig vindt, eigenlijk véél meer dan aardig. Teksten van de liederen die gospelkoor Inspiration tijdens deze Openluchtdienst zingt. Look at ever thing God has made See the birds above Nadere informatie. Uit elke zone is een bepaald kwaliteitsaspect Nadere informatie. Opgave 2 Geef een korte uitleg van elk van de volgende concepten: De Yield-to-Maturity of a coupon bond.

De bijbehorende Nadere informatie. Peek Een vrouw, een kind en azijn Dutch Nadere informatie. Free time with Brenda and Brian. Worksheet 1 Free time! Free time Nadere informatie. De bijsluiter in beeld De bijsluiter in beeld Een onderzoek naar de inhoud van een visuele bijsluiter voor zelfzorggeneesmiddelen Oktober Mariëtte van der Velde De bijsluiter in beeld Een onderzoek naar de inhoud van een Nadere informatie.

Whether they are a pair of sneakers, new mascara or the latest smartphone, they all seem to Nadere informatie. Omcirkel de Engelse woorden. Omcirkel de Nadere informatie. Diagnostiek en behandeling Dutch Nadere informatie. Verklaring van het beweeggedrag van ouderen door determinanten van. The explanation of the physical activity of elderly by determinants of Verklaring van het beweeggedrag van ouderen door determinanten van het I-change Model The explanation of the physical activity of elderly by determinants of the I-change Model Hilbrand Kuit Eerste begeleider: En we laten dien Hollander natuurlijk het werk doen!

Jefke komt een half uur te laat op school. Een Nederlandse  zakenman moet regelmatig naar Engeland. Maar op een gegeven moment  vertrouwt hij zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar de Chinees aan de  overkant en vraagt aan Li Fong of hij op zijn vrouw wil letten.

Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland en gaat eerst bij de Chinees langs. Li Fong zit helemaal in het gips,  verband, krammen en pleisters. I op jouw vlouw Letten. I zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen. I klim langs legen-pijp om in slaapkamel te kijken. Vlouw is naakt, man is naakt. Vlouw gaat op  bed liggen, man gaat bovenop.

Li Fong ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw Los. Vlouw komt klaal en laat man Los. En Li Fong komt klaal  en laat legenpijp  Los. Ik weet niet hoe jullie de intieme plekken noemt Een vrouw vond dat haar hond slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging er mee naar de dierenarts.

Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag. Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit. Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube 'NAIR' ontharingscreme te kopen en dat één keer per maand bij de hond in de oren te smeren.

Een consulant in business process engineering had net een uiteeenzetting over efficiëntieverbetering gegeven, en hij besloot zijn toespraak met het advies deze dingen thuis niet uit te proberen. Ik vertelde haar dat ze niet efficiënt werkte, dat ze verschillende dingen per keer kan dragen. Nu doe ik het in 10 minuten. Yves Leterme is aan het joggen wanneer hij struikelt en over een brugje in de beek dondert.

Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen komen wordt hij al uit het water geholpen door drie kinderen die daar aan het vissen waren. Leterme is zo dankbaar dat hij ze mogen vragen wat ze willen. Ik zal Jean-Marie Pfaff ze laten handtekenen! Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit? Kaat komt op de boerderij aan en vraag aan de knecht waar dat Charel de baas is. Maar voorwat is het feitelijk. Dat hij niet wiol trouwen dat weet ik al maar ik zou graag weten hoe dat het financieel gaat geregeld worden.

De knecht denkt even na en zegt ; Meiske als ik met de stier naar een koe ga dan moeten ze 75 € betalen, maar wat Cjharel zijn prijs gaat zijn dat kan ik niet zeggen. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.

De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van euro. De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring.

De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt: Ik heb een schitterend weekend gehad!! De filosofie van de Walen…     Een Duitser die Wallonië bezoekt stopt naast twee gasten die op de bus wachten.

De twee walen blijven stil. De Duitser probeer dan: De Duitser nogal kwaad, gaat dan maar verder. De eerste Waal zegt tegen de andere: Een dom blondje uit Antwerpen heeft buikklachten en gaat naar de dokter. Een jongeman is voor het eerst mogen uitgaan en komt tegen zijn vader vertellen dat hij behalve flink gedanst ook voor de eerste keer in zijn leven sex gehad heeft. Winden  Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: Het stoort me eigenlijk niet,  want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet.

Eigenlijk heb ik sinds ik  hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets  van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil. Ze zijn nog steeds geluidloos,  maar ze stinken verschrikkelijk!

Wij mariniers voelen geen pijn  Op een execitie terrein staat een peloton mariniers naakt op apel. De  sergeant gaat de mannen inspecteren en stopt bij de eerste in de rij.

Hij  geeft de man een tik met zijn zweepje op de boven arm en zegt: Aan het einde van de rij staat een gozer met een behoorlijke slurf recht  vooruit en de sergeant denkt: Overval  Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept: Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk  weer op en zette het weer op.

Hij vroeg aan de eerste de beste: KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd. Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem  schoot hij door het hoofd. Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had  gezien.

Wat heb ik nou fout gezegd? Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt  het aan haar vork en houdt het voor zich.

Gratis sex  Een Nederlander rijdt naar België en stopt bij een benzinestation met het  opschrift: Het was 8 volgende keer meer geluk misschien. Hij  tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou  ik zeggen. Hij wil alleen maar meer  benzine verkopen. Een getrouwde vrouw, een verloofde vrouw en een minnares zijn aan het chatten over hun relaties, en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen, met hoge stiletto's en een masker over hun gezicht.

Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer!! De verloofde vrouw verteld: De vorige avond toen mijn verloofde thuis kwam vond hij me, in de leren bodystocking, stiletto's en het masker, op de bank.

Toen hebben we de hele nacht sex gehad. De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, en de leren bodystocking, de stiletto's en een lange regenjas aan.

Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige seks, de hele nacht lang. De getrouwde vrouw verteld: De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen: Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.

Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: De oude man boog zijn hoofd. De nieuwe ambtenaar staat wat hulpeloos met een belangrijk dossier bij de papierversnipperaar. Hoe werkt dat ding? Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit? Een Italiaan voelt de behoefte opkomen om grieten te gaan versieren. Hij springt in zijn Fiat, en schuimt de straten van Rome af op zoek naar een prooi.

Aan de kant van de weg ziet hij plots een blond grietje, Scandinavisch type, te staan liften. De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee. Na wat rond rijden door Rome en bla-bla-bla belanden ze in zijn slaapkamer. Hij laat haar alle hoeken van de kamer zien. Na een half uur komt hij luidruchtig klaar.

Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste Engels wat iedere macho wel wil weten: Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond geeft.

Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet. Nogmaals draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed lachend, zeker van zijn gelijk, "You finish? De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret en bestijgt haar met behoorlijke pijn en lichtjes verkrampt voor de derde keer. Na een uur zware inspanningen komt hij eindelijk stomend klaar, en bijna héél Rome zal het gehoord hebben.

Een bodybuilder zit samen met zijn blonde verovering op zijn appartement. Plots trekt hij zijn shirt uit en het blondje zegt: De kerel trekt vlug zijn kleren terug aan en rent achter haar aan. Hij haalt haar in en vraagt verbaasd waarom ze daar ineens gillene in paniek weg was gerend. De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de burgemeester die lid is van de parochie een speech zou houden.

Daarna zou de pastoor nog een afscheidsrede houden. De burgemeester is echter opgehouden en zal later komen en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen Deze begint zijn speech: Ik stopte aan een café maar toen ik  naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de  toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van  haar poesje schoor.

Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen. Ik dacht bij mezelf: Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal.

Ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog met haar haren en die  man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen.

Toen zei die bazin: Juul, 85 joar, ligt up zin bedde in 't oedemanuus. Ineens begunt ie doa te roepen: Lap, Juul heeft ghiel zin bedde ondergescheetn Een immaan en een katoliek prister zitten in de trein elk respêctievelijk met hun godsdienstboek in de hand. Plots zegt de katoliek tegen de immaan: Ik weet wel dat de Koran verbiedt aan jullie van varkensvlees te eten, maar heb je dat werkelijk nog nooit gegeten? Wel eerlijk antwoord geven. De immaan klapt zijn koran dicht en zegt tegen de priester ; Heel eerlijk, inderdaad heb ik al enkele keren varkensvlees gegeten.

Lekker hé, zegt de katoliek. Enkele tellen later zegt de Immaan tegen de priester: Ik weet wel dat jullie allemaal celebataire moeten blijven, maar Ik weet wet je gaat vragen, nl of ik van de verboden vrucht nog nooit geproefd heb.

Ik zal je eerlijk antwoord geven: Ja ik heb al enkele keren met een dame de lakens gedeeld en de liefde bedreven. Ben je nu tevreden.

Heel tevreden zegt de immaan en Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem. Ze stinkt naar "den ajuin". Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee verveeld zit! Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af. Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden. Het arme kind blijft zitten met haar "intieme ajuinaroma".

Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz. Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed in en vliegt er weer in. Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis. Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar: Ik stel voor dat we samen iets gaan eten. Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt: Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren.

Ze trekken naar haar slaapkamerke, duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen. Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slip uit. Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte hand zakt tussen haar benen. En de man duikt onder lakens Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht. Zij dacht bij zichzelf: Daarop vraagt ze aan hem: Two sisters, one blonde and one brunette, inherit the family ranch.

Unfortunately, after just a few years, they are in financial trouble. In order to keep the bank from repossessing the ranch, they need to purchase a bull so that they can breed their own stock.

Upon leaving, the brunette tells her sister, 'When I get there, if I decide to buy the bull, I'll contact you to drive out after me and haul it home. After paying him, she drives to the nearest town to send her sister a telegram to tell her the news. She walks into the telegraph office, and says, 'I want to send a telegram to my sister telling her that I've bought a bull for our ranch.

I need her to hitch the trailer to our pickup truck and drive out here so we can haul it home. After a few minutes of thinking, she nods and says, 'I want you to send her the word 'comfortable. The word is big. She'll read it very slowly Een aantrekkelijk vrouw heeft een mooie kledingkast gekocht bij Ikea. Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort.

Een mannetje van Ikea komt eens kijken naar het probleem en constateert dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort. Omdat hij niet kan zien wat het precies begeeft gaat hij in de kast staan om daar, met een zaklamp, alle boutjes, moertje en schroefjes in de gaten te houden. Hij staat in de kast en hoort gestommel. Dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel. Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten van de man in de kledingkast van zijn vriendin uitspookt.

Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk. Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie. Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje: Pap mag ik op je rug zitten??? De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord. De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was.

Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept: De nachtverpleegster Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'. Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen. Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten: Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt: Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.

Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms op zitten om de lucht er uit te duwen. Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.

Ik betaal hem € per week plus vrije kost en inwoon. Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient € per  week plus vrije kost en inwoon. Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw. Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik". Geachte Heer,    Het enige dat door de belasting nog niet belast is, is  Uw geslachtsorgaan.

Af en   toe  blijft  er ook  nog  wat  aan  de  strijkstok   hangen. Dienovereenkomstig zal Uw geslachtsorgaan met ingang van  1 juli   belast  worden naar gelang  zijn  afmeting. Bepaal Uw  eigen categorie. Een ieder met een maat onder de 1O cm komt in aanmerking voor teruggave van belastinggeld.

Verzoeken tot rekbaarheid worden niet in behandeling genomen. Mannen met penismaten in werkende lengte van méér dan 3O cm worden als onwaarschijnlijk aangemerkt en dienen zich zo spoedig mogelijk te melden bij één van onze baliemedewerksters. Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen..

Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach. Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.

Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem Ze rende de kamer uit. Een mooi schilderij getiteld 'Eten tijdens de middagpauze' hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij. Het schilderij toonde drie heel erg naakte, maar ook heel erg zwarte mannen zittend op een bankje in een park. Wat ongewoon was aan het schilderij, was dat twee van hen zwarte penissen hadden, maar de man in het midden had een hele roze penis.

Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken. De artiest merkte hun verwarring op, wandelde op hen toe en vroeg: Een van de vrouwen antwoordde, 'We zijn benieuwd naar het schilderij van de drie negers op die bank.

Waarom heeft de middelste een roze penis? Het zijn werkmannen uit de koolmijnen hier in de buurt, en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.

Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard? Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St. Pieter 'leg dat maar eens uit'. Hij draaide altijd rond de pot Die mannen plukken geen bloemekes. Een grote bek, dat wel Fonske op 15 Juni , Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.

Hij valt meteen op de grond en vloekt van de  pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn  handen  tussen zijn kruis. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis  gevouwen. Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet  voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met  een  massage om de pijn weg te nemen.

Na enkele minuten zij: En, voelt dat niet beter? In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen: Bovendien heb je je nooit afgevraagd: WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen? U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen: Als vliegen zo veilig is: WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?

Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben? Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek? Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan? Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze? Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt. Na een tijdje belanden ze tussen de lakens. Hij doet goed zijn best,   en in extase roept zij: De juf in de klas: Daar zitten inderdaad 2 g's in.

Wie weet er nog een? Daar zitten ook 2 g's in. Wie kent er nog een?? De juf wil hem toch een kans geven: Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt. Ik zal er invoerrechten op moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet  verbergen in uw soutane? En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: Ik ging eens een dag met de fiets rijden en had grote dorst gekregen.

Ik stopte aan een café maar toen ik  naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de  toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van  haar poesje schoor. De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes: Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt.

Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken. Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.

Ode aan de huisvrouw! Op een dag komt een man thuis van zijn werk en het is daar een echte ravage. De kinderen nog in pyjama zijn aan het spelen in de tuin. Op het gazon rond het huis liggen er overal diepvriesmaaltijden en  fruitsapkartons. Als hij naar binnen gaat is het nog erger!!! De afwas is niet gedaan,   de eetkom van de hond ligt omgekeerd met al het eten er naast. Overal ligt er zand op de grond en op de tafel en stoelen. Het keukenraam ligt op de grond in duizend stukken met een voetbal erbij.

Overal in de living liggen er kleren en speelgoed. Hij loopt naar boven naar de slaapkamer  en daar vind hij zijn vrouw nog in bed met een boek. Zij draait zich al lachend om en zegt: Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag. Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp.

Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken. We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde. Mijn vrouw zei op een rustige toon: Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg. Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.

We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood. Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde. Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: Hij gaat naar de man en zegt: Jezus rent de man achterna en zegt: Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.

Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest. De man opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig: Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just inde krant geleze dat de paus dat heeft.

Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringinstantie om een uitkering te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen.

Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren. Waarop de vrouw zegt: Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.

Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook". Weet er iemand hoe een vergadring van een vijftigtal vrouwen genoemd wordt, die aan het vergaderen zijn aan een ronde tafel en over emantipatie aan het spreken zijn.

Als je aan een vrouw vraagt wat voor auto ze heeft, dan zegt ze: Als je aan een man vraagt wat voor auto hij heeft dan antwoordt hij: Marie heeft al alles geprobeert om van haar man de centen voor een duur kleedje vast te krijgen, maar zonder resultaat. Wel zegt ze, als ik dan dat geld niet krijg dan zal ik sterven van verdriet.

Je zult mij dan moeten begraven en je weet wel dat een begrafenis een veel meer kost gaat zijn dan de prijs van het kleedje. Dat klopt inderdaad, zegt hij zonder verpinken, maar het is dan ook slechts een eenmalige uitgave. Op een conferentie van dokters in Brussel  ;   Een Engelse dokter zegt: De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop: Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken. De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.

In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken. Dit allemaal horende , zegt de Belg: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!

Hoe ouder ze worden, hoe slapper. Ze irriteren je dat je er 't schijt van krijgt. Ze zijn nooit lang genoeg. Je kunt ze niet veranderen. Je hebt er een nodig maar je weet niet echt waarom. Zacht, glad en ze gaan meestal recht naar je heupen.

De besten zijn rijk, warm en ze houden je de hele nacht wakker. Je kunt ze niet geloven. Hun kleren zijn altijd aan de halve prijs. Ze hebben zooooooveel tijd nodig om te groeien.

Ze gaan meestal lopen bij het eerste zicht van emoties. Ze stellen je tevreden maar enkel voor een korte tijd. Je weet nooit wanneer ze komen, hoeveel je krijgt en hoe lang het zal duren. Leuk om naar te kijken maar niet erg helder. Een Dominee, een Pastoor en een Rabbi gingen een dagje de natuur in. Omdat het erg heet was, besloten ze zich te baden in een klein meertje. Het was nogal afgelegen, dus ze besloten al hun kleren uit te trekken.

Nadat ze zich verfrist hadden, besloten ze nog een eindje te gaan wandelen om op te drogen, terwijl ze van hun 'vrijheid' genoten. Maar toen ze door een open stuk liepen zagen ze opeens een aantal vrouwen uit hun dorp. Omdat ze hun kleren niet meer op tijd konden aandoen besloten de Rabbi en de Pastoor hun edele delen te bedekken terwijl de Dominee zijn gezicht bedekte. Zo renden ze naar hun kleren. Terwijl ze hun kleren aantrokken vroegen de Pastoor en de Rabbi aan de Dominee Waarom hij zijn gezicht bedekte inplaats van zijn edele delen.

Twee weduwen zijn nieuwsgierig naar de nieuwe bewoner van de serviceflat: De ene vrouw spoort de andere aan: Hij is niet getrouwd! Seksuele betrekkingen met een mannelijk dier is een misdrijf, waarop de  doodstraf staat.

De minnares van de man  daarentegen mag ze ombrengen zoals ze verkiest. Wat is het verschil tussen een vis en een Turk? Een vis stinkt pas als ie dood is. Wat zijn de vijf dingen die wit zijn aan een neger? Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één.

Wat is het toppunt van grofheid? Een dove op het hoofd slaan en zeggen: Het zou jouw fiets kunnen zijn Toppunt van Pedofilie? Kijken in de vuilbakken van de Abortuskliniek of er niets te neuken valt. Analplus en Kutnet Toppunt van slijtage? Een neger met een blanke lul. Waarom ging Mozes door de zee? Hij durfde met die bende niet op straat komen. Hij dronk op het werk. Wat is 't verschil tussen een orale en anale thermometer? Viagra is er om 't gat te openen. Epo om het gat te dichten Het is wit en 7 meter lang?

ECHTE mannen kan dat niets schelen. Fonske op  9 Oktober , Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: Alle vrouwen zijn bang van mij. Hij dus naar die heks. Johns dochter krijgt bij haar verjaardag een prachtige jurk van rode zijde. Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil  graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.

De arts wijst op kleine letters: De arts wijst op grotere letters: De arts wijst op de allergrootste letters: Niets,´ zegt de jongen. Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.? Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht.

Mijn stomme computer blijft maar melden: Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: Uitspraak van de moeder: Een immigrant pikt een hoertje op.

Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in immigrant stijl? Ze doen het op alle mogelijke manieren. Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van rekening was het goed. Een 90 jarige man die juist met een jarige meisje is getrouwd, vraagt zijn bruid: Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur: Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe: Op uwe leeftijd, ben je niet beschaamd? Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek. Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.

Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt: Als er een nieuwe auto wordt gekocht: Zit er een radio in? Waar doen ze het van? De vele bomen en paaltjes die ze niet geraakt heeft, ziet hij niet! Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!

In de overvolle bus staat de Jef met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt. Ga nooit in discussie met een vrouw! Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken.

Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek. Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot. Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw.

Wat bent u aan het doen? Ik ben aan het lezen' 'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.

Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw. Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken. De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.

De volgende dag bracht hij een plakkaat mee waarop stond: Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had, waarop stond: Chocolademelk en viagra Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.

Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil. De man is stomverbaasd en vraagt: Zegt het ene meisje: Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit.

De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd, vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man.

Fred is vorige week gestorven. Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten, kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer. Wat heb je dan gedaan? De buurman die in zijn tuin aan het werk is, ziet haar liggen, en zegt: Fonske op 21 November , IJSVISSEN                                 Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,                                 schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.

Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken. Plots dondert een stem vanuit de hemel: Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken. Opnieuw hoort ze een stem donderen: Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat. Een vader nam zijn zoon mee naar een markt voor koeien en paarden. De vader betastte meerdere koeien, sloeg hen eens op de billen, voelde eens op hun rug, betaste de uiers.

De zoon vroeg aan zijn vader: De vader maakte zijn zoon duidelijk dat hij alvorens een koe te kopen toch moest weten wat de koe waard was. Vader en zoon gingen zwijgend verder, tot de zoon zijn angst uitte. Vader, zo sprak hij, zou de postbode ons moeder echt willen kopen?

Ze zijn 23 jaar getrouwd. De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af: En ze ratelt maar door en door Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen Hij loopt om zijn bureau  heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar! De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.

De therapeut draait zich dan naar de man en zegt: Zit er een bloedmooi blondje in de tram tegenover een al wat oudere man. En die oude viespeuk zit al een tijdje met een 'hongerige blik' naar dat aantrekkelijke blondje te kijken. Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man: Een paar dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag. Een zoon komt schoorvoetend bij zijn vader en zegt met bedeesde stem: Is er hier dan niemand meer in huis die van een lekker wijf met dikke tetten houdt?

Jefke zit op de stoep met een stok in een hondenpoep te roeren. De postbode komt voorbij en vraagt aan Jefke wat hij aan het doen is. Ne facteur aan't tekenen', zegt Jefke.

Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de  Broeders van Liefde, die een straat verder in hun combi zitten te mediteren. Wacht , zegt één van de gendarmes, "eens zien of hij dat bij ons ook durft! Zij wandelen naar Jefke en vragen , Awel brave jongen, gij zijt toch gene gendarme aan 't tekenen hoop ik?. Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil. Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt: Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.

Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman: Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers ,  dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden.

Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan? Wilt u uw auto. Op dat moment valt de stroom uit De vrouw van Herbert is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Herbert "Schat, nu weet ik niet wat te doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de     auto  parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???

.

Lekker langzaam neuken meesteres zwolle

In fact only one other card game exists with text that prevents damage from triggered abilities characters. Gold of the Kunie arcEdit In volume is revealed how Nureha came to power 7. Possibly the other ngrams are just mirroring this quality of unigrams with effectiveness depending on how well represented.

Corpus Used in the Experiments We selected our experimental material from TwiNL data set Tjong Kim Sang and van den Bosch which was collected by searching for tweets with any of number probably Dutch words after character ngram language filter applied. The CX spread is for Book and Door triggers all have effects Vragen hoe het gaat reactie Asking how it going and reaction. Just don read the comments at all. These statistics are derived from users profile information by way some heuristics.

Serara gives characters in front of it X power where is times the level that. For Tweets in Dutch first look at the official user interface TwiNL data set Among other things it shows gender and age statistics users producing found specified searches Antwoord geven op vragen Table Most strongly misclassified females in SVR token unigrams with scores for various feature types. The conclusion is not so much however that humans are also perfect guessing age basis of language use but rather there distinction between biological and social identity authors more likely to represent one cf.

Verder zei ik niets. Before being used comparisons all feature counts were normalized to per words and then transformed Zscores with regard average standard deviation within each.

It is intriguing that both here and with the male financial blogger erroneous unigrams reversed when using PCA. Medutis Carey mcwilliams blind Nomeo. Best comment Lycan Read the books dude http awesome kirito how did you know OtototoMamamama Ano Does Sinon friend has kill her because she is hit list And why have older brother never heard of Abby Chan anyone when episode comes out shouldn every coming around wait quitely pls Devil Summoner think will trollmaster don WettestChain fanfiction fitted anime much that scared may been take straight from novel terrified spoiled ending natpalmer was probably Light entire based off.

Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit. Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube 'NAIR' ontharingscreme te kopen en dat één keer per maand bij de hond in de oren te smeren.

Een consulant in business process engineering had net een uiteeenzetting over efficiëntieverbetering gegeven, en hij besloot zijn toespraak met het advies deze dingen thuis niet uit te proberen. Ik vertelde haar dat ze niet efficiënt werkte, dat ze verschillende dingen per keer kan dragen. Nu doe ik het in 10 minuten. Yves Leterme is aan het joggen wanneer hij struikelt en over een brugje in de beek dondert. Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen komen wordt hij al uit het water geholpen door drie kinderen die daar aan het vissen waren.

Leterme is zo dankbaar dat hij ze mogen vragen wat ze willen. Ik zal Jean-Marie Pfaff ze laten handtekenen! Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?

Kaat komt op de boerderij aan en vraag aan de knecht waar dat Charel de baas is. Maar voorwat is het feitelijk. Dat hij niet wiol trouwen dat weet ik al maar ik zou graag weten hoe dat het financieel gaat geregeld worden. De knecht denkt even na en zegt ; Meiske als ik met de stier naar een koe ga dan moeten ze 75 € betalen, maar wat Cjharel zijn prijs gaat zijn dat kan ik niet zeggen. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.

De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van euro. De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt: Ik heb een schitterend weekend gehad!!

De filosofie van de Walen…     Een Duitser die Wallonië bezoekt stopt naast twee gasten die op de bus wachten. De twee walen blijven stil. De Duitser probeer dan: De Duitser nogal kwaad, gaat dan maar verder. De eerste Waal zegt tegen de andere: Een dom blondje uit Antwerpen heeft buikklachten en gaat naar de dokter.

Een jongeman is voor het eerst mogen uitgaan en komt tegen zijn vader vertellen dat hij behalve flink gedanst ook voor de eerste keer in zijn leven sex gehad heeft. Winden  Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: Het stoort me eigenlijk niet,  want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik  hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets  van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil.

Ze zijn nog steeds geluidloos,  maar ze stinken verschrikkelijk! Wij mariniers voelen geen pijn  Op een execitie terrein staat een peloton mariniers naakt op apel. De  sergeant gaat de mannen inspecteren en stopt bij de eerste in de rij. Hij  geeft de man een tik met zijn zweepje op de boven arm en zegt: Aan het einde van de rij staat een gozer met een behoorlijke slurf recht  vooruit en de sergeant denkt: Overval  Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept: Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk  weer op en zette het weer op.

Hij vroeg aan de eerste de beste: KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd. Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem  schoot hij door het hoofd. Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had  gezien.

Wat heb ik nou fout gezegd? Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt  het aan haar vork en houdt het voor zich. Gratis sex  Een Nederlander rijdt naar België en stopt bij een benzinestation met het  opschrift: Het was 8 volgende keer meer geluk misschien. Hij  tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen.

Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou  ik zeggen. Hij wil alleen maar meer  benzine verkopen. Een getrouwde vrouw, een verloofde vrouw en een minnares zijn aan het chatten over hun relaties, en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen, met hoge stiletto's en een masker over hun gezicht. Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer!!

De verloofde vrouw verteld: De vorige avond toen mijn verloofde thuis kwam vond hij me, in de leren bodystocking, stiletto's en het masker, op de bank. Toen hebben we de hele nacht sex gehad. De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, en de leren bodystocking, de stiletto's en een lange regenjas aan.

Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige seks, de hele nacht lang. De getrouwde vrouw verteld: De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht.

Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen: Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.

Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: De oude man boog zijn hoofd.

De nieuwe ambtenaar staat wat hulpeloos met een belangrijk dossier bij de papierversnipperaar. Hoe werkt dat ding?

Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit? Een Italiaan voelt de behoefte opkomen om grieten te gaan versieren.

Hij springt in zijn Fiat, en schuimt de straten van Rome af op zoek naar een prooi. Aan de kant van de weg ziet hij plots een blond grietje, Scandinavisch type, te staan liften. De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee. Na wat rond rijden door Rome en bla-bla-bla belanden ze in zijn slaapkamer.

Hij laat haar alle hoeken van de kamer zien. Na een half uur komt hij luidruchtig klaar. Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste Engels wat iedere macho wel wil weten: Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond geeft.

Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet. Nogmaals draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed lachend, zeker van zijn gelijk, "You finish?

De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret en bestijgt haar met behoorlijke pijn en lichtjes verkrampt voor de derde keer. Na een uur zware inspanningen komt hij eindelijk stomend klaar, en bijna héél Rome zal het gehoord hebben. Een bodybuilder zit samen met zijn blonde verovering op zijn appartement. Plots trekt hij zijn shirt uit en het blondje zegt: De kerel trekt vlug zijn kleren terug aan en rent achter haar aan.

Hij haalt haar in en vraagt verbaasd waarom ze daar ineens gillene in paniek weg was gerend. De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de burgemeester die lid is van de parochie een speech zou houden. Daarna zou de pastoor nog een afscheidsrede houden. De burgemeester is echter opgehouden en zal later komen en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen.

Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen Deze begint zijn speech: Ik stopte aan een café maar toen ik  naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de  toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van  haar poesje schoor. Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen.

Ik dacht bij mezelf: Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal. Ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog met haar haren en die  man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen. Toen zei die bazin: Juul, 85 joar, ligt up zin bedde in 't oedemanuus. Ineens begunt ie doa te roepen: Lap, Juul heeft ghiel zin bedde ondergescheetn Een immaan en een katoliek prister zitten in de trein elk respêctievelijk met hun godsdienstboek in de hand.

Plots zegt de katoliek tegen de immaan: Ik weet wel dat de Koran verbiedt aan jullie van varkensvlees te eten, maar heb je dat werkelijk nog nooit gegeten? Wel eerlijk antwoord geven. De immaan klapt zijn koran dicht en zegt tegen de priester ; Heel eerlijk, inderdaad heb ik al enkele keren varkensvlees gegeten. Lekker hé, zegt de katoliek. Enkele tellen later zegt de Immaan tegen de priester: Ik weet wel dat jullie allemaal celebataire moeten blijven, maar Ik weet wet je gaat vragen, nl of ik van de verboden vrucht nog nooit geproefd heb.

Ik zal je eerlijk antwoord geven: Ja ik heb al enkele keren met een dame de lakens gedeeld en de liefde bedreven.

Ben je nu tevreden. Heel tevreden zegt de immaan en Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem. Ze stinkt naar "den ajuin". Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee verveeld zit! Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af.

Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden. Het arme kind blijft zitten met haar "intieme ajuinaroma". Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz. Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed in en vliegt er weer in.

Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis. Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar: Ik stel voor dat we samen iets gaan eten. Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt: Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren. Ze trekken naar haar slaapkamerke, duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen. Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slip uit.

Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte hand zakt tussen haar benen. En de man duikt onder lakens Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht. Zij dacht bij zichzelf: Daarop vraagt ze aan hem: Two sisters, one blonde and one brunette, inherit the family ranch.

Unfortunately, after just a few years, they are in financial trouble. In order to keep the bank from repossessing the ranch, they need to purchase a bull so that they can breed their own stock.

Upon leaving, the brunette tells her sister, 'When I get there, if I decide to buy the bull, I'll contact you to drive out after me and haul it home. After paying him, she drives to the nearest town to send her sister a telegram to tell her the news. She walks into the telegraph office, and says, 'I want to send a telegram to my sister telling her that I've bought a bull for our ranch. I need her to hitch the trailer to our pickup truck and drive out here so we can haul it home.

After a few minutes of thinking, she nods and says, 'I want you to send her the word 'comfortable. The word is big. She'll read it very slowly Een aantrekkelijk vrouw heeft een mooie kledingkast gekocht bij Ikea.

Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van Ikea komt eens kijken naar het probleem en constateert dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort.

Omdat hij niet kan zien wat het precies begeeft gaat hij in de kast staan om daar, met een zaklamp, alle boutjes, moertje en schroefjes in de gaten te houden. Hij staat in de kast en hoort gestommel. Dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel.

Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten van de man in de kledingkast van zijn vriendin uitspookt. Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen.

Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk. Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie. Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje: Pap mag ik op je rug zitten???

De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord. De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was. Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept: De nachtverpleegster Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'.

Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk.

Zo ook die morgen. Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten: Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt: Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa. Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms op zitten om de lucht er uit te duwen. Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.

Ik betaal hem € per week plus vrije kost en inwoon. Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient € per  week plus vrije kost en inwoon. Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey.

Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw. Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik". Geachte Heer,    Het enige dat door de belasting nog niet belast is, is  Uw geslachtsorgaan.

Af en   toe  blijft  er ook  nog  wat  aan  de  strijkstok   hangen. Dienovereenkomstig zal Uw geslachtsorgaan met ingang van  1 juli   belast  worden naar gelang  zijn  afmeting. Bepaal Uw  eigen categorie. Een ieder met een maat onder de 1O cm komt in aanmerking voor teruggave van belastinggeld. Verzoeken tot rekbaarheid worden niet in behandeling genomen.

Mannen met penismaten in werkende lengte van méér dan 3O cm worden als onwaarschijnlijk aangemerkt en dienen zich zo spoedig mogelijk te melden bij één van onze baliemedewerksters. Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen.. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen. Het was niet groter dan een AAA-batterij.

Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach. Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.

Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem Ze rende de kamer uit. Een mooi schilderij getiteld 'Eten tijdens de middagpauze' hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij. Het schilderij toonde drie heel erg naakte, maar ook heel erg zwarte mannen zittend op een bankje in een park.

Wat ongewoon was aan het schilderij, was dat twee van hen zwarte penissen hadden, maar de man in het midden had een hele roze penis. Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken.

De artiest merkte hun verwarring op, wandelde op hen toe en vroeg: Een van de vrouwen antwoordde, 'We zijn benieuwd naar het schilderij van de drie negers op die bank. Waarom heeft de middelste een roze penis? Het zijn werkmannen uit de koolmijnen hier in de buurt, en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.

Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard? Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St. Pieter 'leg dat maar eens uit'. Hij draaide altijd rond de pot Die mannen plukken geen bloemekes. Een grote bek, dat wel Fonske op 15 Juni , Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de  pijn.

De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn  handen  tussen zijn kruis. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis  gevouwen. Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet  voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met  een  massage om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zij: En, voelt dat niet beter? In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen: Bovendien heb je je nooit afgevraagd: WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen: Als vliegen zo veilig is: WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen? Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben? Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan? Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze? Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt. Na een tijdje belanden ze tussen de lakens. Hij doet goed zijn best,   en in extase roept zij: De juf in de klas: Daar zitten inderdaad 2 g's in.

Wie weet er nog een? Daar zitten ook 2 g's in. Wie kent er nog een?? De juf wil hem toch een kans geven: Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt.

Ik zal er invoerrechten op moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet  verbergen in uw soutane? En ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: Ik ging eens een dag met de fiets rijden en had grote dorst gekregen. Ik stopte aan een café maar toen ik  naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de  toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van  haar poesje schoor. De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes: Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt.

Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken. Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje. Ode aan de huisvrouw! Op een dag komt een man thuis van zijn werk en het is daar een echte ravage.

De kinderen nog in pyjama zijn aan het spelen in de tuin. Op het gazon rond het huis liggen er overal diepvriesmaaltijden en  fruitsapkartons. Als hij naar binnen gaat is het nog erger!!!

De afwas is niet gedaan,   de eetkom van de hond ligt omgekeerd met al het eten er naast. Overal ligt er zand op de grond en op de tafel en stoelen. Het keukenraam ligt op de grond in duizend stukken met een voetbal erbij.

Overal in de living liggen er kleren en speelgoed. Hij loopt naar boven naar de slaapkamer  en daar vind hij zijn vrouw nog in bed met een boek. Zij draait zich al lachend om en zegt: Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag. Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken. We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.

Mijn vrouw zei op een rustige toon: Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg. Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder. We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood. Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.

Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: Hij gaat naar de man en zegt: Jezus rent de man achterna en zegt: Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.

Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.

Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest. De man opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig: Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just inde krant geleze dat de paus dat heeft.

Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringinstantie om een uitkering te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren.

Waarop de vrouw zegt: Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook". Weet er iemand hoe een vergadring van een vijftigtal vrouwen genoemd wordt, die aan het vergaderen zijn aan een ronde tafel en over emantipatie aan het spreken zijn.

Als je aan een vrouw vraagt wat voor auto ze heeft, dan zegt ze: Als je aan een man vraagt wat voor auto hij heeft dan antwoordt hij: Marie heeft al alles geprobeert om van haar man de centen voor een duur kleedje vast te krijgen, maar zonder resultaat. Wel zegt ze, als ik dan dat geld niet krijg dan zal ik sterven van verdriet. Je zult mij dan moeten begraven en je weet wel dat een begrafenis een veel meer kost gaat zijn dan de prijs van het kleedje.

Dat klopt inderdaad, zegt hij zonder verpinken, maar het is dan ook slechts een eenmalige uitgave. Op een conferentie van dokters in Brussel  ;   Een Engelse dokter zegt: De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop: Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken. De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken. Dit allemaal horende , zegt de Belg: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!

Hoe ouder ze worden, hoe slapper. Ze irriteren je dat je er 't schijt van krijgt. Ze zijn nooit lang genoeg. Je kunt ze niet veranderen. Je hebt er een nodig maar je weet niet echt waarom. Zacht, glad en ze gaan meestal recht naar je heupen. De besten zijn rijk, warm en ze houden je de hele nacht wakker. Je kunt ze niet geloven. Hun kleren zijn altijd aan de halve prijs. Ze hebben zooooooveel tijd nodig om te groeien. Ze gaan meestal lopen bij het eerste zicht van emoties.

Ze stellen je tevreden maar enkel voor een korte tijd. Je weet nooit wanneer ze komen, hoeveel je krijgt en hoe lang het zal duren. Leuk om naar te kijken maar niet erg helder. Een Dominee, een Pastoor en een Rabbi gingen een dagje de natuur in. Omdat het erg heet was, besloten ze zich te baden in een klein meertje. Het was nogal afgelegen, dus ze besloten al hun kleren uit te trekken. Nadat ze zich verfrist hadden, besloten ze nog een eindje te gaan wandelen om op te drogen, terwijl ze van hun 'vrijheid' genoten.

Maar toen ze door een open stuk liepen zagen ze opeens een aantal vrouwen uit hun dorp. Omdat ze hun kleren niet meer op tijd konden aandoen besloten de Rabbi en de Pastoor hun edele delen te bedekken terwijl de Dominee zijn gezicht bedekte. Zo renden ze naar hun kleren. Terwijl ze hun kleren aantrokken vroegen de Pastoor en de Rabbi aan de Dominee Waarom hij zijn gezicht bedekte inplaats van zijn edele delen. Twee weduwen zijn nieuwsgierig naar de nieuwe bewoner van de serviceflat: De ene vrouw spoort de andere aan: Hij is niet getrouwd!

Seksuele betrekkingen met een mannelijk dier is een misdrijf, waarop de  doodstraf staat. De minnares van de man  daarentegen mag ze ombrengen zoals ze verkiest. Wat is het verschil tussen een vis en een Turk? Een vis stinkt pas als ie dood is. Wat zijn de vijf dingen die wit zijn aan een neger? Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één. Wat is het toppunt van grofheid?

Een dove op het hoofd slaan en zeggen: Het zou jouw fiets kunnen zijn Toppunt van Pedofilie? Kijken in de vuilbakken van de Abortuskliniek of er niets te neuken valt. Analplus en Kutnet Toppunt van slijtage?

Een neger met een blanke lul. Waarom ging Mozes door de zee? Hij durfde met die bende niet op straat komen. Hij dronk op het werk. Wat is 't verschil tussen een orale en anale thermometer? Viagra is er om 't gat te openen. Epo om het gat te dichten Het is wit en 7 meter lang? ECHTE mannen kan dat niets schelen.

Fonske op  9 Oktober , Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: Alle vrouwen zijn bang van mij. Hij dus naar die heks. Johns dochter krijgt bij haar verjaardag een prachtige jurk van rode zijde. Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil  graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.

De arts wijst op kleine letters: De arts wijst op grotere letters: De arts wijst op de allergrootste letters: Niets,´ zegt de jongen. Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.? Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.

Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht. Mijn stomme computer blijft maar melden: Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: Uitspraak van de moeder: Een immigrant pikt een hoertje op. Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in immigrant stijl?

Ze doen het op alle mogelijke manieren. Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van rekening was het goed. Een 90 jarige man die juist met een jarige meisje is getrouwd, vraagt zijn bruid: Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur: Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe: Op uwe leeftijd, ben je niet beschaamd? Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek. Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd. Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt: Als er een nieuwe auto wordt gekocht: Zit er een radio in?

Waar doen ze het van? De vele bomen en paaltjes die ze niet geraakt heeft, ziet hij niet! Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan.

Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne! In de overvolle bus staat de Jef met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt. Ga nooit in discussie met een vrouw! Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot. Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen? Ik ben aan het lezen' 'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.

Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken. De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een plakkaat mee waarop stond: Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had, waarop stond: Chocolademelk en viagra Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.

Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil. De man is stomverbaasd en vraagt: Zegt het ene meisje: Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd, vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man.

Fred is vorige week gestorven. Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten, kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer.

Wat heb je dan gedaan? De buurman die in zijn tuin aan het werk is, ziet haar liggen, en zegt: Fonske op 21 November , IJSVISSEN                                 Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,                                 schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs. Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken. Plots dondert een stem vanuit de hemel: Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.

Opnieuw hoort ze een stem donderen: Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat. Een vader nam zijn zoon mee naar een markt voor koeien en paarden. De vader betastte meerdere koeien, sloeg hen eens op de billen, voelde eens op hun rug, betaste de uiers. De zoon vroeg aan zijn vader: De vader maakte zijn zoon duidelijk dat hij alvorens een koe te kopen toch moest weten wat de koe waard was.

Vader en zoon gingen zwijgend verder, tot de zoon zijn angst uitte. Vader, zo sprak hij, zou de postbode ons moeder echt willen kopen?

Ze zijn 23 jaar getrouwd. De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af: En ze ratelt maar door en door Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen Hij loopt om zijn bureau  heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!

De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau. De therapeut draait zich dan naar de man en zegt: Zit er een bloedmooi blondje in de tram tegenover een al wat oudere man. En die oude viespeuk zit al een tijdje met een 'hongerige blik' naar dat aantrekkelijke blondje te kijken. Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man: Een paar dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.

Een zoon komt schoorvoetend bij zijn vader en zegt met bedeesde stem: Is er hier dan niemand meer in huis die van een lekker wijf met dikke tetten houdt?

Jefke zit op de stoep met een stok in een hondenpoep te roeren. De postbode komt voorbij en vraagt aan Jefke wat hij aan het doen is. Ne facteur aan't tekenen', zegt Jefke. Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de  Broeders van Liefde, die een straat verder in hun combi zitten te mediteren. Wacht , zegt één van de gendarmes, "eens zien of hij dat bij ons ook durft! Zij wandelen naar Jefke en vragen , Awel brave jongen, gij zijt toch gene gendarme aan 't tekenen hoop ik?. Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.

Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt: Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf. Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman: Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers ,  dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden.

Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan? Wilt u uw auto. Op dat moment valt de stroom uit De vrouw van Herbert is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Herbert "Schat, nu weet ik niet wat te doen.

Aan welke kant van de straat moet ik nu de     auto  parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan??? Jantje zit samen met zijn zus in de woonkamer TV te kijken. Jantje vroeg aan zijn vader: Even later liep Jantje naar zijn moeder in keuken en vroeg: Een week later komt Jantje te laat op school en de meester vraagt wat de reden is. Een leraar loopt een klas binnen die vol zit met leerlingen. Op het bureau ziet hij een envelop liggen.

Omzichtig kijkt hij de klas rond maar kan niets vreemds ontdekken. Hij zucht even en zegt: Maar dit is de eerste leerling die een brief stuurt met zijn naam eronder Nederlandse les Nederlandse les en de juf vraagt: Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want'?

Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: Ja Achmed, probeer maar', zegt ze bemoedigend. En Achmed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet Dat heeft er helemaal niets mee te maken! Pensioenmopje Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringsinstantie om een uitkering te vragen.

De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaat en zijn identiteitskaart gaat halen. Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.


masturberende kutjes neuken in de paardenstal

The dashed line represents the separation threshold, i. The dotted line represents exactly opposite scores for the two genders. Top rankingfemales insvr ontokenunigrams, with ranksand scoresforsvr with various feature types. Top Function 9: With one exception author is recognized as male when using trigrams , all feature types agree on the misclassification. This may support ourhypothesis that allfeature types aredoingmore orlessthe same. But it might alsomean that the gender just influences all feature types to a similar degree.

In addition, the recognition is of course also influenced by our particular selection of authors, as we will see shortly. Apart from the general agreement on the final decision, the feature types vary widely in the scores assigned, but this also allows for both conclusions. The male which is attributed the most female score is author On re examination, we see a clearly male first name and also profile photo.

However, his Twitter network contains mostly female friends. This apparently colours not only the discussion topics, which might be expected, but also the general language use. The unigrams do not judge him to write in an extremely female way, but all other feature types do.

When looking at his tweets, we This has also been remarked by Bamman et al. There is an extreme number of misspellings even for Twitter , which may possibly confuse the systems models. The most extreme misclassification is reserved for a female, author This turns out to be Judith Sargentini, a member of the European Parliament, who tweets under the 14 Although clearly female, she is judged as rather strongly male In this case, it would seem that the systems are thrown off by the political texts.

If we search for the word parlement parliament in our corpus, which is used 40 times by Sargentini, we find two more female authors each using it once , as compared to 21 male authors with up to 9 uses. Apparently, in our sample, politics is a male thing. We did a quick spot check with author , a girl who plays soccer and is therefore also misclassified often; here, the PCA version agrees with and misclassified even stronger than the original unigrams versus.

In later research, when we will try to identify the various user types on Twitter, we will certainly have another look at this phenomenon.

Are they mostly targeting the content of the tweets, i. In this section, we will attempt to get closer to the answer to this question. Again, we take the token unigrams as a starting point.

However, looking at SVR is not an option here. Because of the way in which SVR does its classification, hyperplane separation in a transformed version of the vector space, it is impossible to determine which features do the most work. Instead, we will just look at the distribution of the various features over the female and male texts. Figure 5 shows all token unigrams. The ones used more by women are plotted in green, those used more by men in red.

The position in the plot represents the relative number of men and women who used the token at least once somewhere in their tweets. However, for classification, it is more important how often the token is used by each gender.

We represent this quality by the class separation value that we described in Section 4. As the separation value and the percentages are generally correlated, the bigger tokens are found further away from the diagonal, while the area close to the diagonal contains mostly unimportant and therefore unreadable tokens. On the female side, we see a representation of the world of the prototypical young female Twitter user. And also some more negative emotions, such as haat hate and pijn pain.

Next we see personal care, with nagels nails , nagellak nail polish , makeup makeup , mascara mascara , and krullen curls. Clearly, shopping is also important, as is watching soaps on television gtst.

The age is reconfirmed by the endearingly high presence of mama and papa. As for style, the only real factor is echt really. The word haar may be the pronoun her, but just as well the noun hair, and in both cases it is actually more related to the Identity disclosed with permission.

And by TweetGenie as well. An alternative hypothesis was that Sargentini does not write her own tweets, but assigns this task to a male press spokesperson. However, we received confirmation that she writes almost all her tweets herself Sargentini, personal communication. Percentages of use of tokens by female and male authors. The font size of the words indicates to which degree they differentiate between the gender when also taking into account the relative frequencies of occurrence.

Spelling Bestuderen Inleiding Op B1 niveau gaan we wat meer aandacht schenken aan spelling. Je mag niet meer zoveel fouten maken als op A1 en A2 niveau.

We bespreken een aantal belangrijke. Puzzle a Lees de omschrijvingen. Zet de Engelse woorden in de puzzel. Understanding and being understood begins with speaking Dutch Begrijpen en begrepen worden begint met het spreken van de Nederlandse taal The Dutch language links us all Wat leest u in deze folder? Als je een onderdeel. Vergaderen in het Engels In dit artikel beschrijven we verschillende situaties die zich kunnen voordoen tijdens een business meeting.

Na het doorlopen van deze zinnen zal je genoeg kennis hebben om je. Online Resource 1 Title: Implementing the flipped classroom: An exploration of study behaviour and student performance Journal: Dus ik durfde het niet aan om op de fiets naar. Document properties Most word processors show some properties of the text in a document, such as the number of words or the number of letters in that document.

Write a program that can determine some of. Waar gaat deze test over? Flash info 1 In the morning I always make my bed. C Sometimes, when I feel like it. List of variables with corresponding questionnaire items in English used in chapter 2 Task clarity 1. I understand exactly what the task is 2. I understand exactly what is required of. See slides 2 4 of lecture 8. See slides 4 6 of lecture 8. Wouldn t it be great to create your own funny character that will give.

Please use the latest firmware for the router. The firmware is available on http: Quick scan method to evaluate your applied educational game light validation 1. What is an API user? How is it different from other users?

What is an operation code? And should I choose "Authorisation" or "Sale"? Assessing writing through objectively scored tests: Aim of this presentation Give inside information about our commercial comparison website and our role in the Dutch and Spanish energy market Energieleveranciers.

My family Main language Dit is de basiswoordenschat. Deze woorden moeten de leerlingen zowel passief als actief kennen. Als je een nieuwe taal wilt spreken en schrijven, heb je vooral veel nieuwe woorden nodig. Voorstel rondje Wat hoop je te leren? Heb je iets te delen? Wat zegt de Programma Gids? And especially truths that at first sight are concrete, tangible and proven. Firewall van de Speedtouch wl volledig uitschakelen?

De firewall van de Speedtouch wl kan niet volledig uitgeschakeld worden via de Web interface: De firewall blijft namelijk op stateful staan. Every day we see them on TV during the commercial break: Iris marrink Klas 3A. Ik kreeg als opdracht om een dagverslag te maken over Polen. Om een realistisch beeld te krijgen van uw niveau,vragen we u niet langer dan één uur te besteden aan de toets. De toets bestaat uit twee.

Circle the things that you can find in the tree house in the text. Classification of triangles A triangle is a geometrical shape that is formed when 3 non-collinear points are joined. The joining line segments are the sides of the triangle. The angles in between the sides. Invloed van het aantal kinderen op de seksdrive en relatievoorkeur M. Eshuis Oktober Faculteit Psychologie en Onderwijswetenschappen. Woordenlijst bij hoofdstuk 4 de aanbieding reclame, korting De appels zijn in de a Ze zijn vandaag extra goedkoop.

Hij woont helemaal a, zonder familie. Voeg aan het antwoord van een opgave altijd het bewijs, de berekening of de argumentatie toe. Dutch survival kit This Dutch survival kit contains phrases that can be helpful when living and working in the Netherlands.

There is an overview of useful sentences and phrases in Dutch with an English. What is your favourite act? Do you like the dancing performances or would you rather listen. Wat kan je er mee? Hoe werkt het Gibbs sampling? Na de pauze Achterliggende concepten à Dirichlet distribu5e.

Veertien leesteksten Leesvaardigheid A1 Te gebruiken bij: Appel, Aerdenhout Verkoopprijs: Zelfwaardering en Angst bij Kinderen: Self-Esteem and Fear or Anxiety. Duurzaam projectmanagement - De nieuwe realiteit van de projectmanager Dutch Edition Ron Schipper Click here if your download doesn"t start automatically Duurzaam projectmanagement - De nieuwe realiteit.

But the Real Issue is: Verliefd Savannah 11 Verliefd zijn is dat je iemand meer dan aardig vindt, eigenlijk véél meer dan aardig.

Massimo 11 Dat je iemand ziet die je heel mooi vindt. Dan wil je gewoon bij haar zijn. Don t you worry There s an eternity behind us And many days are yet to come, This world will turn around without us Yes all the work will still be done. Look at ever thing God has made See the birds above. Een chroma bestaat uit 4 zones. Uit elke zone is een bepaald kwaliteitsaspect. Alle opgaven hebben gelijk gewicht. Veronderstel dat de contante waarde van deze kasstroom gegeven wordt door P.

Een vrouw, een kind en azijn Dutch Edition D. Peek Click here if your download doesn"t start automatically Een vrouw, een kind en azijn Dutch Edition D. Peek Een vrouw, een kind en azijn Dutch. Schrijf op wat je dan gaat doen. De bijsluiter in beeld Een onderzoek naar de inhoud van een visuele bijsluiter voor zelfzorggeneesmiddelen Oktober Mariëtte van der Velde De bijsluiter in beeld Een onderzoek naar de inhoud van een. Whether they are a pair of sneakers, new mascara or the latest smartphone, they all seem to.

Welke Engelse woorden hoor je? Diagnostiek en behandeling Dutch Edition Click here if your download doesn"t start automatically Angststoornissen en hypochondrie: Diagnostiek en behandeling Dutch. Verklaring van het beweeggedrag van ouderen door determinanten van het I-change Model The explanation of the physical activity of elderly by determinants of the I-change Model Hilbrand Kuit Eerste begeleider:.

Dit gebeurt bij het lectoraat. Ontpopping Veel deelnemende bezoekers zijn dit jaar nog maar één keer in het Van Abbemuseum geweest. De vragenlijst van deze mensen hangt Orgacom in een honingraatpatroon. Bezoekers die vaker komen worden. My Way of connecting is just one of many but proved it self over. Calculator spelling A 7-segmentdisplay is used to represent digits and sometimes also letters. If a screen is held upside down by coincide, the digits may look like letters from the alphabet.

Mijn Inspiratie Ik kreeg het idee om een variant te maken van een lamp die ik al eerder had gemaakt. Bij de lamp die in de onderstaande foto s is afgebeeld kun je het licht dimmen door de lamellen open. Knelpunten in Zelfstandig Leren: Spreekopdrachten thema 4 Wonen Opdracht 1 bij 4. Op de volgende pagina vind je een blad met plaatjes. Knip de plaatjes uit en doe ze in een envelop. Geef elk tweetal een envelop.

Vragenlijst in te vullen en op te sturen voor de meeloopochtend, KABK afdeling fotografie Questionnaire to be filled in and send in before the introduction morning, KABK department of Photography Stuur. Bifid cipher The bifid cipher is one of the classical cipher techniques that can also easily be executed by hand. The technique was invented around by amateur cryptographer Felix Delastelle.

Pattern Cronelia s Seashell blanket I got the inspiration for his blanket from a postcard I once bought. Pagina 1 Cygnet Yarns has lovely colours in their range that reminded me of those shells.

Ik zag hier wel erg tegenop met 6 maanden zwangerschap zo,n lange reis. Introductie in flowcharts Flow Charts Een flow chart kan gebruikt worden om: Processen definieren en analyseren.

Een beeld vormen van een proces voor analyse, discussie of communicatie. Domino tiles Dominoes is a game played with rectangular domino 'tiles'. Today the tiles are often made of plastic or wood, but in the past, they were made of real stone or ivory.

They have a rectangle. The objectives of the registry a. Adherence aan HWO en meer bewegen Een experimenteel onderzoek naar de effecten van het motivationele stadium van patiënten en de adherence aan huiswerkoefeningen HWO bij fysiotherapie en het meer bewegen.

Weergave met pagina beginnen:. Hugo Sanders 6 maanden geleden Aantal bezoeken: We bespreken een aantal belangrijke Nadere informatie. Understanding and being understood begins with speaking Dutch Understanding and being understood begins with speaking Dutch Begrijpen en begrepen worden begint met het spreken van de Nederlandse taal The Dutch language links us all Wat leest u in deze folder?

Als je een onderdeel Nadere informatie. Vergaderen in het Engels Vergaderen in het Engels In dit artikel beschrijven we verschillende situaties die zich kunnen voordoen tijdens een business meeting. Na het doorlopen van deze zinnen zal je genoeg kennis hebben om je Nadere informatie. An exploration of study behaviour and student performance Online Resource 1 Title: Bosker, Jorien Nadere informatie.

Dus ik durfde het niet aan om op de fiets naar Nadere informatie. This text consists of: Write a program that can determine some of Nadere informatie. A Yes I do!

When my mother lets me buy chocolate. List of variables with corresponding questionnaire items in English used in chapter 2 Appendix A: I understand exactly what is required of Nadere informatie. Als we twee negatieve Nadere informatie. Wouldn t it be great to create your own funny character that will give Nadere informatie. Use Firmware version Nadere informatie. Quick scan method to evaluate your applied educational game.

General info on using shopping carts with Ingenico epayments Inhoudsopgave 1. What is an Nadere informatie. Aim of this presentation. Give inside information about our commercial comparison website and our role in the Dutch and Spanish energy market Aim of this presentation Give inside information about our commercial comparison website and our role in the Dutch and Spanish energy market Energieleveranciers.

Main language Dit is de basiswoordenschat. And especially truths that at first sight are concrete, tangible and proven Nadere informatie. De firewall blijft namelijk op stateful staan Nadere informatie.

How would Nadere informatie. Houdt u er alstublieft rekening mee dat het 5 werkdagen kan duren voordat uw taalniveau beoordeeld is. De toets bestaat uit twee Nadere informatie. This is a list of things that you can find in a house. Classification of triangles Classification of triangles A triangle is a geometrical shape that is formed when 3 non-collinear points are joined.

The angles in between the sides Nadere informatie. Invloed van het aantal kinderen op de seksdrive en relatievoorkeur Invloed van het aantal kinderen op de seksdrive en relatievoorkeur M. Vragen hoe het gaat en reactie Asking how it s going and reaction. Met elkaar kennismaken Getting to know each other Dutch survival kit This Dutch survival kit contains phrases that can be helpful when living and working in the Netherlands.

There is an overview of useful sentences and phrases in Dutch with an English Nadere informatie. Do you like the dancing performances or would you rather listen Nadere informatie. Na de pauze Achterliggende concepten à Dirichlet distribu5e Nadere informatie. Arjan Bos Tweede begeleider: Ellin Simon Zelfwaardering en Angst bij Kinderen: Self-Esteem and Fear or Anxiety Nadere informatie. Process Mining and audit support within financial services.

Als jeeen onderdeel Nadere informatie. Duurzaam projectmanagement - De nieuwe realiteit van de projectmanager Dutch Edition Duurzaam projectmanagement - De nieuwe realiteit van de projectmanager Dutch Edition Ron Schipper Click here if your download doesn"t start automatically Duurzaam projectmanagement - De nieuwe realiteit Nadere informatie.

A short Nadere informatie. Verliefd zijn is dat je iemand meer dan aardig vindt, eigenlijk véél meer dan aardig. Teksten van de liederen die gospelkoor Inspiration tijdens deze Openluchtdienst zingt. Look at ever thing God has made See the birds above Nadere informatie.

Uit elke zone is een bepaald kwaliteitsaspect Nadere informatie. Opgave 2 Geef een korte uitleg van elk van de volgende concepten: De Yield-to-Maturity of a coupon bond.

De bijbehorende Nadere informatie. Peek Een vrouw, een kind en azijn Dutch Nadere informatie. Free time with Brenda and Brian. Worksheet 1 Free time! Free time Nadere informatie. De bijsluiter in beeld De bijsluiter in beeld Een onderzoek naar de inhoud van een visuele bijsluiter voor zelfzorggeneesmiddelen Oktober Mariëtte van der Velde De bijsluiter in beeld Een onderzoek naar de inhoud van een Nadere informatie.

Whether they are a pair of sneakers, new mascara or the latest smartphone, they all seem to Nadere informatie. Omcirkel de Engelse woorden. Omcirkel de Nadere informatie. Diagnostiek en behandeling Dutch Nadere informatie. Verklaring van het beweeggedrag van ouderen door determinanten van. The explanation of the physical activity of elderly by determinants of Verklaring van het beweeggedrag van ouderen door determinanten van het I-change Model The explanation of the physical activity of elderly by determinants of the I-change Model Hilbrand Kuit Eerste begeleider: En we laten dien Hollander natuurlijk het werk doen!

Jefke komt een half uur te laat op school. Een Nederlandse  zakenman moet regelmatig naar Engeland. Maar op een gegeven moment  vertrouwt hij zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar de Chinees aan de  overkant en vraagt aan Li Fong of hij op zijn vrouw wil letten. Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland en gaat eerst bij de Chinees langs.

Li Fong zit helemaal in het gips,  verband, krammen en pleisters. I op jouw vlouw Letten. I zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen. I klim langs legen-pijp om in slaapkamel te kijken. Vlouw is naakt, man is naakt. Vlouw gaat op  bed liggen, man gaat bovenop. Li Fong ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw Los.

Vlouw komt klaal en laat man Los. En Li Fong komt klaal  en laat legenpijp  Los. Ik weet niet hoe jullie de intieme plekken noemt Een vrouw vond dat haar hond slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging er mee naar de dierenarts. Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag. Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.

Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube 'NAIR' ontharingscreme te kopen en dat één keer per maand bij de hond in de oren te smeren. Een consulant in business process engineering had net een uiteeenzetting over efficiëntieverbetering gegeven, en hij besloot zijn toespraak met het advies deze dingen thuis niet uit te proberen. Ik vertelde haar dat ze niet efficiënt werkte, dat ze verschillende dingen per keer kan dragen.

Nu doe ik het in 10 minuten. Yves Leterme is aan het joggen wanneer hij struikelt en over een brugje in de beek dondert.

Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen komen wordt hij al uit het water geholpen door drie kinderen die daar aan het vissen waren.

Leterme is zo dankbaar dat hij ze mogen vragen wat ze willen. Ik zal Jean-Marie Pfaff ze laten handtekenen! Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?

Kaat komt op de boerderij aan en vraag aan de knecht waar dat Charel de baas is. Maar voorwat is het feitelijk. Dat hij niet wiol trouwen dat weet ik al maar ik zou graag weten hoe dat het financieel gaat geregeld worden. De knecht denkt even na en zegt ; Meiske als ik met de stier naar een koe ga dan moeten ze 75 € betalen, maar wat Cjharel zijn prijs gaat zijn dat kan ik niet zeggen. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.

De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van euro. De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt: Ik heb een schitterend weekend gehad!! De filosofie van de Walen…     Een Duitser die Wallonië bezoekt stopt naast twee gasten die op de bus wachten.

De twee walen blijven stil. De Duitser probeer dan: De Duitser nogal kwaad, gaat dan maar verder. De eerste Waal zegt tegen de andere: Een dom blondje uit Antwerpen heeft buikklachten en gaat naar de dokter. Een jongeman is voor het eerst mogen uitgaan en komt tegen zijn vader vertellen dat hij behalve flink gedanst ook voor de eerste keer in zijn leven sex gehad heeft.

Winden  Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: Het stoort me eigenlijk niet,  want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik  hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten.

U hebt er vast niets  van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil. Ze zijn nog steeds geluidloos,  maar ze stinken verschrikkelijk! Wij mariniers voelen geen pijn  Op een execitie terrein staat een peloton mariniers naakt op apel.

De  sergeant gaat de mannen inspecteren en stopt bij de eerste in de rij. Hij  geeft de man een tik met zijn zweepje op de boven arm en zegt: Aan het einde van de rij staat een gozer met een behoorlijke slurf recht  vooruit en de sergeant denkt: Overval  Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept: Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk  weer op en zette het weer op.

Hij vroeg aan de eerste de beste: KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd. Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem  schoot hij door het hoofd. Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had  gezien. Wat heb ik nou fout gezegd?

Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt  het aan haar vork en houdt het voor zich. Gratis sex  Een Nederlander rijdt naar België en stopt bij een benzinestation met het  opschrift: Het was 8 volgende keer meer geluk misschien.

Hij  tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou  ik zeggen. Hij wil alleen maar meer  benzine verkopen. Een getrouwde vrouw, een verloofde vrouw en een minnares zijn aan het chatten over hun relaties, en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen, met hoge stiletto's en een masker over hun gezicht.

Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer!! De verloofde vrouw verteld: De vorige avond toen mijn verloofde thuis kwam vond hij me, in de leren bodystocking, stiletto's en het masker, op de bank.

Toen hebben we de hele nacht sex gehad. De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, en de leren bodystocking, de stiletto's en een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige seks, de hele nacht lang.

De getrouwde vrouw verteld: De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen: Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: De oude man boog zijn hoofd. De nieuwe ambtenaar staat wat hulpeloos met een belangrijk dossier bij de papierversnipperaar. Hoe werkt dat ding? Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit? Een Italiaan voelt de behoefte opkomen om grieten te gaan versieren.

Hij springt in zijn Fiat, en schuimt de straten van Rome af op zoek naar een prooi. Aan de kant van de weg ziet hij plots een blond grietje, Scandinavisch type, te staan liften. De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee. Na wat rond rijden door Rome en bla-bla-bla belanden ze in zijn slaapkamer.

Hij laat haar alle hoeken van de kamer zien. Na een half uur komt hij luidruchtig klaar. Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste Engels wat iedere macho wel wil weten: Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond geeft.

Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet. Nogmaals draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed lachend, zeker van zijn gelijk, "You finish?

De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret en bestijgt haar met behoorlijke pijn en lichtjes verkrampt voor de derde keer. Na een uur zware inspanningen komt hij eindelijk stomend klaar, en bijna héél Rome zal het gehoord hebben. Een bodybuilder zit samen met zijn blonde verovering op zijn appartement. Plots trekt hij zijn shirt uit en het blondje zegt: De kerel trekt vlug zijn kleren terug aan en rent achter haar aan.

Hij haalt haar in en vraagt verbaasd waarom ze daar ineens gillene in paniek weg was gerend. De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de burgemeester die lid is van de parochie een speech zou houden.

Daarna zou de pastoor nog een afscheidsrede houden. De burgemeester is echter opgehouden en zal later komen en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen Deze begint zijn speech: Ik stopte aan een café maar toen ik  naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de  toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van  haar poesje schoor.

Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen. Ik dacht bij mezelf: Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal. Ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog met haar haren en die  man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen.

Toen zei die bazin: Juul, 85 joar, ligt up zin bedde in 't oedemanuus. Ineens begunt ie doa te roepen: Lap, Juul heeft ghiel zin bedde ondergescheetn Een immaan en een katoliek prister zitten in de trein elk respêctievelijk met hun godsdienstboek in de hand. Plots zegt de katoliek tegen de immaan: Ik weet wel dat de Koran verbiedt aan jullie van varkensvlees te eten, maar heb je dat werkelijk nog nooit gegeten? Wel eerlijk antwoord geven. De immaan klapt zijn koran dicht en zegt tegen de priester ; Heel eerlijk, inderdaad heb ik al enkele keren varkensvlees gegeten.

Lekker hé, zegt de katoliek. Enkele tellen later zegt de Immaan tegen de priester: Ik weet wel dat jullie allemaal celebataire moeten blijven, maar Ik weet wet je gaat vragen, nl of ik van de verboden vrucht nog nooit geproefd heb. Ik zal je eerlijk antwoord geven: Ja ik heb al enkele keren met een dame de lakens gedeeld en de liefde bedreven.

Ben je nu tevreden. Heel tevreden zegt de immaan en Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem. Ze stinkt naar "den ajuin". Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee verveeld zit!

Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af. Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden. Het arme kind blijft zitten met haar "intieme ajuinaroma". Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.

Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed in en vliegt er weer in. Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis. Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar: Ik stel voor dat we samen iets gaan eten. Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt: Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren. Ze trekken naar haar slaapkamerke, duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen.

Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slip uit. Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte hand zakt tussen haar benen. En de man duikt onder lakens Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht. Zij dacht bij zichzelf: Daarop vraagt ze aan hem: Two sisters, one blonde and one brunette, inherit the family ranch.

Unfortunately, after just a few years, they are in financial trouble. In order to keep the bank from repossessing the ranch, they need to purchase a bull so that they can breed their own stock. Upon leaving, the brunette tells her sister, 'When I get there, if I decide to buy the bull, I'll contact you to drive out after me and haul it home.

After paying him, she drives to the nearest town to send her sister a telegram to tell her the news. She walks into the telegraph office, and says, 'I want to send a telegram to my sister telling her that I've bought a bull for our ranch.

I need her to hitch the trailer to our pickup truck and drive out here so we can haul it home. After a few minutes of thinking, she nods and says, 'I want you to send her the word 'comfortable.

The word is big. She'll read it very slowly Een aantrekkelijk vrouw heeft een mooie kledingkast gekocht bij Ikea. Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van Ikea komt eens kijken naar het probleem en constateert dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort. Omdat hij niet kan zien wat het precies begeeft gaat hij in de kast staan om daar, met een zaklamp, alle boutjes, moertje en schroefjes in de gaten te houden.

Hij staat in de kast en hoort gestommel. Dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel. Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten van de man in de kledingkast van zijn vriendin uitspookt.

Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk. Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie.

Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje: Pap mag ik op je rug zitten??? De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord.

De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was. Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept: De nachtverpleegster Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'. Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen. Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten: Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt: Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.

Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms op zitten om de lucht er uit te duwen. Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.

Ik betaal hem € per week plus vrije kost en inwoon. Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient € per  week plus vrije kost en inwoon. Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw. Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik".

Geachte Heer,    Het enige dat door de belasting nog niet belast is, is  Uw geslachtsorgaan. Af en   toe  blijft  er ook  nog  wat  aan  de  strijkstok   hangen. Dienovereenkomstig zal Uw geslachtsorgaan met ingang van  1 juli   belast  worden naar gelang  zijn  afmeting. Bepaal Uw  eigen categorie. Een ieder met een maat onder de 1O cm komt in aanmerking voor teruggave van belastinggeld.

Verzoeken tot rekbaarheid worden niet in behandeling genomen. Mannen met penismaten in werkende lengte van méér dan 3O cm worden als onwaarschijnlijk aangemerkt en dienen zich zo spoedig mogelijk te melden bij één van onze baliemedewerksters. Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen.. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen.

Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach. Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.

Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem Ze rende de kamer uit. Een mooi schilderij getiteld 'Eten tijdens de middagpauze' hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij. Het schilderij toonde drie heel erg naakte, maar ook heel erg zwarte mannen zittend op een bankje in een park. Wat ongewoon was aan het schilderij, was dat twee van hen zwarte penissen hadden, maar de man in het midden had een hele roze penis.

Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken. De artiest merkte hun verwarring op, wandelde op hen toe en vroeg: Een van de vrouwen antwoordde, 'We zijn benieuwd naar het schilderij van de drie negers op die bank.

Waarom heeft de middelste een roze penis? Het zijn werkmannen uit de koolmijnen hier in de buurt, en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.

Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard? Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St. Pieter 'leg dat maar eens uit'.

Hij draaide altijd rond de pot Die mannen plukken geen bloemekes. Een grote bek, dat wel Fonske op 15 Juni , Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de  pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn  handen  tussen zijn kruis. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis  gevouwen.

Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet  voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met  een  massage om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zij: En, voelt dat niet beter? In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen: Bovendien heb je je nooit afgevraagd: WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen: Als vliegen zo veilig is: WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?

Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben? Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek? Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan? Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze? Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt. Na een tijdje belanden ze tussen de lakens. Hij doet goed zijn best,   en in extase roept zij: De juf in de klas: Daar zitten inderdaad 2 g's in.

Wie weet er nog een? Daar zitten ook 2 g's in. Wie kent er nog een?? De juf wil hem toch een kans geven: Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt.

Ik zal er invoerrechten op moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet  verbergen in uw soutane? En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: Ik ging eens een dag met de fiets rijden en had grote dorst gekregen.

Ik stopte aan een café maar toen ik  naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de  toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van  haar poesje schoor. De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes: Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt.

Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken. Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje. Ode aan de huisvrouw! Op een dag komt een man thuis van zijn werk en het is daar een echte ravage. De kinderen nog in pyjama zijn aan het spelen in de tuin. Op het gazon rond het huis liggen er overal diepvriesmaaltijden en  fruitsapkartons.

Als hij naar binnen gaat is het nog erger!!! De afwas is niet gedaan,   de eetkom van de hond ligt omgekeerd met al het eten er naast. Overal ligt er zand op de grond en op de tafel en stoelen. Het keukenraam ligt op de grond in duizend stukken met een voetbal erbij. Overal in de living liggen er kleren en speelgoed. Hij loopt naar boven naar de slaapkamer  en daar vind hij zijn vrouw nog in bed met een boek.

Zij draait zich al lachend om en zegt: Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag. Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken. We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.

Mijn vrouw zei op een rustige toon: Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg. Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder. We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.

Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde. Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: Hij gaat naar de man en zegt: Jezus rent de man achterna en zegt: Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.

Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.

De man opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig: Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just inde krant geleze dat de paus dat heeft. Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringinstantie om een uitkering te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.

De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren. Waarop de vrouw zegt: Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook".

Weet er iemand hoe een vergadring van een vijftigtal vrouwen genoemd wordt, die aan het vergaderen zijn aan een ronde tafel en over emantipatie aan het spreken zijn. Als je aan een vrouw vraagt wat voor auto ze heeft, dan zegt ze: Als je aan een man vraagt wat voor auto hij heeft dan antwoordt hij: Marie heeft al alles geprobeert om van haar man de centen voor een duur kleedje vast te krijgen, maar zonder resultaat.

Wel zegt ze, als ik dan dat geld niet krijg dan zal ik sterven van verdriet. Je zult mij dan moeten begraven en je weet wel dat een begrafenis een veel meer kost gaat zijn dan de prijs van het kleedje. Dat klopt inderdaad, zegt hij zonder verpinken, maar het is dan ook slechts een eenmalige uitgave. Op een conferentie van dokters in Brussel  ;   Een Engelse dokter zegt: De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop: Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.

De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.

Dit allemaal horende , zegt de Belg: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! Hoe ouder ze worden, hoe slapper.

Ze irriteren je dat je er 't schijt van krijgt. Ze zijn nooit lang genoeg. Je kunt ze niet veranderen. Je hebt er een nodig maar je weet niet echt waarom. Zacht, glad en ze gaan meestal recht naar je heupen. De besten zijn rijk, warm en ze houden je de hele nacht wakker. Je kunt ze niet geloven. Hun kleren zijn altijd aan de halve prijs.

Ze hebben zooooooveel tijd nodig om te groeien. Ze gaan meestal lopen bij het eerste zicht van emoties. Ze stellen je tevreden maar enkel voor een korte tijd. Je weet nooit wanneer ze komen, hoeveel je krijgt en hoe lang het zal duren. Leuk om naar te kijken maar niet erg helder. Een Dominee, een Pastoor en een Rabbi gingen een dagje de natuur in. Omdat het erg heet was, besloten ze zich te baden in een klein meertje. Het was nogal afgelegen, dus ze besloten al hun kleren uit te trekken.

Nadat ze zich verfrist hadden, besloten ze nog een eindje te gaan wandelen om op te drogen, terwijl ze van hun 'vrijheid' genoten. Maar toen ze door een open stuk liepen zagen ze opeens een aantal vrouwen uit hun dorp. Omdat ze hun kleren niet meer op tijd konden aandoen besloten de Rabbi en de Pastoor hun edele delen te bedekken terwijl de Dominee zijn gezicht bedekte.

Zo renden ze naar hun kleren. Terwijl ze hun kleren aantrokken vroegen de Pastoor en de Rabbi aan de Dominee Waarom hij zijn gezicht bedekte inplaats van zijn edele delen. Twee weduwen zijn nieuwsgierig naar de nieuwe bewoner van de serviceflat: De ene vrouw spoort de andere aan: Hij is niet getrouwd! Seksuele betrekkingen met een mannelijk dier is een misdrijf, waarop de  doodstraf staat. De minnares van de man  daarentegen mag ze ombrengen zoals ze verkiest.

Wat is het verschil tussen een vis en een Turk? Een vis stinkt pas als ie dood is. Wat zijn de vijf dingen die wit zijn aan een neger? Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één. Wat is het toppunt van grofheid? Een dove op het hoofd slaan en zeggen: Het zou jouw fiets kunnen zijn Toppunt van Pedofilie? Kijken in de vuilbakken van de Abortuskliniek of er niets te neuken valt.

Analplus en Kutnet Toppunt van slijtage? Een neger met een blanke lul. Waarom ging Mozes door de zee? Hij durfde met die bende niet op straat komen. Hij dronk op het werk. Wat is 't verschil tussen een orale en anale thermometer?

Viagra is er om 't gat te openen. Epo om het gat te dichten Het is wit en 7 meter lang? ECHTE mannen kan dat niets schelen. Fonske op  9 Oktober , Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: Alle vrouwen zijn bang van mij. Hij dus naar die heks. Johns dochter krijgt bij haar verjaardag een prachtige jurk van rode zijde. Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil  graag afgekeurd worden.

Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. De arts wijst op kleine letters: De arts wijst op grotere letters: De arts wijst op de allergrootste letters: Niets,´ zegt de jongen. Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.? Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.

Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht.

Mijn stomme computer blijft maar melden: Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: Uitspraak van de moeder: Een immigrant pikt een hoertje op. Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in immigrant stijl? Ze doen het op alle mogelijke manieren. Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van rekening was het goed.

Een 90 jarige man die juist met een jarige meisje is getrouwd, vraagt zijn bruid: Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur: Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor. De totaal verwarde pastoor roept haar toe: Op uwe leeftijd, ben je niet beschaamd? Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek. Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd. Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt: Als er een nieuwe auto wordt gekocht: Zit er een radio in?

Waar doen ze het van? De vele bomen en paaltjes die ze niet geraakt heeft, ziet hij niet! Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan.

Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne! In de overvolle bus staat de Jef met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt. Ga nooit in discussie met een vrouw! Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken.

Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek. Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot. Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw.

Wat bent u aan het doen? Ik ben aan het lezen' 'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.

Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw. Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken. De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een plakkaat mee waarop stond: Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had, waarop stond: Chocolademelk en viagra Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.

Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil. De man is stomverbaasd en vraagt: Zegt het ene meisje: Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd, vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man.

Fred is vorige week gestorven. Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten, kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer. Wat heb je dan gedaan? De buurman die in zijn tuin aan het werk is, ziet haar liggen, en zegt: Fonske op 21 November , IJSVISSEN                                 Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,                                 schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.

Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken. Plots dondert een stem vanuit de hemel: Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken. Opnieuw hoort ze een stem donderen: Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.

Een vader nam zijn zoon mee naar een markt voor koeien en paarden. De vader betastte meerdere koeien, sloeg hen eens op de billen, voelde eens op hun rug, betaste de uiers.

De zoon vroeg aan zijn vader: De vader maakte zijn zoon duidelijk dat hij alvorens een koe te kopen toch moest weten wat de koe waard was. Vader en zoon gingen zwijgend verder, tot de zoon zijn angst uitte. Vader, zo sprak hij, zou de postbode ons moeder echt willen kopen? Ze zijn 23 jaar getrouwd. De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af: En ze ratelt maar door en door Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen Hij loopt om zijn bureau  heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!

De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.

De therapeut draait zich dan naar de man en zegt: Zit er een bloedmooi blondje in de tram tegenover een al wat oudere man. En die oude viespeuk zit al een tijdje met een 'hongerige blik' naar dat aantrekkelijke blondje te kijken. Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man: Een paar dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.

Een zoon komt schoorvoetend bij zijn vader en zegt met bedeesde stem: Is er hier dan niemand meer in huis die van een lekker wijf met dikke tetten houdt? Jefke zit op de stoep met een stok in een hondenpoep te roeren. De postbode komt voorbij en vraagt aan Jefke wat hij aan het doen is. Ne facteur aan't tekenen', zegt Jefke. Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de  Broeders van Liefde, die een straat verder in hun combi zitten te mediteren.

Wacht , zegt één van de gendarmes, "eens zien of hij dat bij ons ook durft! Zij wandelen naar Jefke en vragen , Awel brave jongen, gij zijt toch gene gendarme aan 't tekenen hoop ik?. Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil. Op een dag is vader dat gezaag spuugzat.

Hij roept Jantje en zegt: Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf. Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman: Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers ,  dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden. Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.

Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan? Wilt u uw auto. Op dat moment valt de stroom uit De vrouw van Herbert is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Herbert "Schat, nu weet ik niet wat te doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de     auto  parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???

.





Sex date limburg nimf sex

  • Sex date trio massage sex rotterdam
  • Erotische massage haarlem bdsm advertentie
  • EROTISCHE MASSAGE ALKMAAR KUT DICHTNAAIEN
  • En ze ratelt maar door en door
  • Sex oma gratis sexdate skype





Passie erotiek vrouw trekt man af


The first set is derived from the tokenizer output, and can be viewed as a kind of normalized character n-grams. Normalized 1-gram About features. Normalized 3-gram About 36K features. Normalized 4-gram About K features. Normalized 5-gram About K features. The second set of character n-grams is derived from the original tweets. This type of character n-gram has the clear advantage of not needing any preprocessing in the form of tokenization.

Original 1-gram About features. Be Original 3-gram About 77K features. Original 4-gram About K features. Original 5-gram About K features. Again, we decided to explore more than one option, but here we preferred more focus and restricted ourselves to three systems. Our primary choice for classification was the use of Support Vector Machines, viz. We chose Support Vector Regression ν-svr to be exact with an RBF kernel, as it had shown the best results in several research projects e.

With these main choices, we performed a grid search for well-performing hyperparameters, with the following investigated values: The second classification system was Linguistic Profiling LP; van Halteren , which was specifically designed for authorship recognition and profiling.

Roughly speaking, it classifies on the basis of noticeable over- and underuse of specific features. Before being used in comparisons, all feature counts were normalized to counts per words, and then transformed to Z-scores with regard to the average and standard deviation within each feature. Here the grid search investigated: As the input features are numerical, we used IB1 with k equal to 5 so that we can derive a confidence value.

The only hyperparameters we varied in the grid search are the metric Numerical and Cosine distance and the weighting no weighting, information gain, gain ratio, chi-square, shared variance, and standard deviation. However, the high dimensionality of our vectors presented us with a problem. For such high numbers of features, it is known that k-nn learning is unlikely to yield useful results Beyer et al.

This meant that, if we still wanted to use k-nn, we would have to reduce the dimensionality of our feature vectors. For each system, we provided the first N principal components for various N. In effect, this N is a further hyperparameter, which we varied from 1 to the total number of components usually , as there are authors , using a stepsize of 1 from 1 to 10, and then slowly increasing the stepsize to a maximum of 20 when over Rather than using fixed hyperparameters, we let the control shell choose them automatically in a grid search procedure, based on development data.

When running the underlying systems 7. As scaling is not possible when there are columns with constant values, such columns were removed first. For each setting and author, the systems report both a selected class and a floating point score, which can be used as a confidence score.

In order to improve the robustness of the hyperparameter selection, the best three settings were chosen and used for classifying the current author in question. For LP, this is by design. A model, called profile, is constructed for each individual class, and the system determines for each author to which degree they are similar to the class profile. For SVR, one would expect symmetry, as both classes are modeled simultaneously, and differ merely in the sign of the numeric class identifier.

However, we do observe different behaviour when reversing the signs. For this reason, we did all classification with SVR and LP twice, once building a male model and once a female model.

For both models the control shell calculated a final score, starting with the three outputs for the best hyperparameter settings. It normalized these by expressing them as the number of non-model class standard deviations over the threshold, which was set at the class separation value. The control shell then weighted each score by multiplying it by the class separation value on the development data for the settings in question, and derived the final score by averaging.

It then chose the class for which the final score is highest. In this way, we also get two confidence values, viz. Results In this section, we will present the overall results of the gender recognition. We start with the accuracy of the various features and systems Section 5.

Then we will focus on the effect of preprocessing the input vectors with PCA Section 5. After this, we examine the classification of individual authors Section 5. For the measurements with PCA, the number of principal components provided to the classification system is learned from the development data.

Below, in Section 5. Starting with the systems, we see that SVR using original vectors consistently outperforms the other two.

For only one feature type, character trigrams, LP with PCA manages to reach a higher accuracy than SVR, but the difference is not statistically significant. For SVR and LP, these are rather varied, but TiMBL s confidence value consists of the proportion of selected class cases among the nearest neighbours, which with k at 5 is practically always 0.

The class separation value is a variant of Cohen s d Cohen Where Cohen assumes the two distributions have the same standard deviation, we use the sum of the two, practically always different, standard deviations. Accuracy Percentages for various Feature Types and Techniques. In fact, for all the tokens n-grams, it would seem that the further one goes away from the unigrams, the worse the accuracy gets. An explanation for this might be that recognition is mostly on the basis of the content of the tweet, and unigrams represent the content most clearly.

Possibly, the other n-grams are just mirroring this quality of the unigrams, with the effectiveness of the mirror depending on how well unigrams are represented in the n-grams. For the character n-grams, our first observation is that the normalized versions are always better than the original versions. This means that the content of the n-grams is more important than their form. This is in accordance with the hypothesis just suggested for the token n-grams, as normalization too brings the character n-grams closer to token unigrams.

The best performing character n-grams normalized 5-grams , will be most closely linked to the token unigrams, with some token bigrams thrown in, as well as a smidgen of the use of morphological processes.

However, we cannot conclude that what is wiped away by the normalization, use of diacritics, capitals and spacing, holds no information for the gender recognition. To test that, we would have to experiment with a new feature types, modeling exactly the difference between the normalized and the original form. This number was treated as just another hyperparameter to be selected.

As a result, the systems accuracy was partly dependent on the quality of the hyperparameter selection mechanism. In this section, we want to investigate how strong this dependency may have been. Recognition accuracy as a function of the number of principal components provided to the systems, using token unigrams.

Figures 1, 2, and 3 show accuracy measurements for the token unigrams, token bigrams, and normalized character 5-grams, for all three systems at various numbers of principal components. For the unigrams, SVR reaches its peak Interestingly, it is SVR that degrades at higher numbers of principal components, while TiMBL, said to need fewer dimensions, manages to hold on to the recognition quality.

LP peaks much earlier However, it does not manage to achieve good results with the principal components that were best for the other two systems.

Furthermore, LP appears to suffer some kind of mathematical breakdown for higher numbers of components. Although LP performs worse than it could on fixed numbers of principal components, its more detailed confidence score allows a better hyperparameter selection, on average selecting around 9 principal components, where TiMBL chooses a wide range of numbers, and generally far lower than is optimal.

We expect that the performance with TiMBL can be improved greatly with the development of a better hyperparameter selection mechanism. For the bigrams Figure 2 , we see much the same picture, although there are differences in the details. SVR now already reaches its peak TiMBL peaks a bit later at with And LP just mirrors its behaviour with unigrams. LP keeps its peak at 10, but now even lower than for the token n-grams However, all systems are in principle able to reach the same quality i.

Even with an automatically selected number, LP already profits clearly Recognition accuracy as a function of the number of principal components provided to the systems, using token bigrams. And TiMBL is currently underperforming, but might be a challenger to SVR when provided with a better hyperparameter selection mechanism.

We will focus on the token n-grams and the normalized character 5-grams. As for systems, we will involve all five systems in the discussion. However, our starting point will always be SVR with token unigrams, this being the best performing combination.

We will only look at the final scores for each combination, and forgo the extra detail of any underlying separate male and female model scores which we have for SVR and LP; see above. When we look at his tweets, we see a kind of financial blog, which is an exception in the population we have in our corpus. The exception also leads to more varied classification by the different systems, yielding a wide range of scores. SVR tends to place him clearly in the male area with all the feature types, with unigrams at the extreme with a score of SVR with PCA on the other hand, is less convinced, and even classifies him as female for unigrams 1.

Figure 4 shows that the male population contains some more extreme exponents than the female population.

The most obvious male is author , with a resounding Looking at his texts, we indeed see a prototypical young male Twitter user: From this point on in the discussion, we will present female confidence as positive numbers and male as negative.

Recognition accuracy as a function of the number of principal components provided to the systems, using normalized character 5-grams. All systems have no trouble recognizing him as a male, with the lowest scores around 1 for the top function words. If we look at the rest of the top males Table 2 , we may see more varied topics, but the wide recognizability stays.

Unigrams are mostly closely mirrored by the character 5-grams, as could already be suspected from the content of these two feature types. For the other feature types, we see some variation, but most scores are found near the top of the lists.

Feature type Unigram 1: Top Function 4: On the female side, everything is less extreme. The best recognizable female, author , is not as focused as her male counterpart. There is much more variation in the topics, but most of it is clearly girl talk of the type described in Section 5. In scores, too, we see far more variation. Even the character 5-grams have ranks up to 40 for this top Another interesting group of authors is formed by the misclassified ones.

Taking again SVR on unigrams as our starting point, this group contains 11 males and 16 females. We show the 5 most Confidence scores for gender assignment with regard to the female and male profiles built by SVR on the basis of token unigrams. The dashed line represents the separation threshold, i.

The dotted line represents exactly opposite scores for the two genders. Top rankingfemales insvr ontokenunigrams, with ranksand scoresforsvr with various feature types. Top Function 9: With one exception author is recognized as male when using trigrams , all feature types agree on the misclassification. This may support ourhypothesis that allfeature types aredoingmore orlessthe same.

But it might alsomean that the gender just influences all feature types to a similar degree. In addition, the recognition is of course also influenced by our particular selection of authors, as we will see shortly. Apart from the general agreement on the final decision, the feature types vary widely in the scores assigned, but this also allows for both conclusions.

The male which is attributed the most female score is author On re examination, we see a clearly male first name and also profile photo.

However, his Twitter network contains mostly female friends. This apparently colours not only the discussion topics, which might be expected, but also the general language use. The unigrams do not judge him to write in an extremely female way, but all other feature types do. When looking at his tweets, we This has also been remarked by Bamman et al. There is an extreme number of misspellings even for Twitter , which may possibly confuse the systems models.

The most extreme misclassification is reserved for a female, author This turns out to be Judith Sargentini, a member of the European Parliament, who tweets under the 14 Although clearly female, she is judged as rather strongly male In this case, it would seem that the systems are thrown off by the political texts. If we search for the word parlement parliament in our corpus, which is used 40 times by Sargentini, we find two more female authors each using it once , as compared to 21 male authors with up to 9 uses.

Apparently, in our sample, politics is a male thing. We did a quick spot check with author , a girl who plays soccer and is therefore also misclassified often; here, the PCA version agrees with and misclassified even stronger than the original unigrams versus.

In later research, when we will try to identify the various user types on Twitter, we will certainly have another look at this phenomenon. Are they mostly targeting the content of the tweets, i. In this section, we will attempt to get closer to the answer to this question.

Again, we take the token unigrams as a starting point. However, looking at SVR is not an option here. Because of the way in which SVR does its classification, hyperplane separation in a transformed version of the vector space, it is impossible to determine which features do the most work.

Instead, we will just look at the distribution of the various features over the female and male texts. Figure 5 shows all token unigrams. The ones used more by women are plotted in green, those used more by men in red. The position in the plot represents the relative number of men and women who used the token at least once somewhere in their tweets.

However, for classification, it is more important how often the token is used by each gender. We represent this quality by the class separation value that we described in Section 4. As the separation value and the percentages are generally correlated, the bigger tokens are found further away from the diagonal, while the area close to the diagonal contains mostly unimportant and therefore unreadable tokens.

On the female side, we see a representation of the world of the prototypical young female Twitter user. And also some more negative emotions, such as haat hate and pijn pain. Next we see personal care, with nagels nails , nagellak nail polish , makeup makeup , mascara mascara , and krullen curls.

Clearly, shopping is also important, as is watching soaps on television gtst. The age is reconfirmed by the endearingly high presence of mama and papa. As for style, the only real factor is echt really. The word haar may be the pronoun her, but just as well the noun hair, and in both cases it is actually more related to the Identity disclosed with permission.

And by TweetGenie as well. An alternative hypothesis was that Sargentini does not write her own tweets, but assigns this task to a male press spokesperson. However, we received confirmation that she writes almost all her tweets herself Sargentini, personal communication.

Percentages of use of tokens by female and male authors. The font size of the words indicates to which degree they differentiate between the gender when also taking into account the relative frequencies of occurrence. Spelling Bestuderen Inleiding Op B1 niveau gaan we wat meer aandacht schenken aan spelling.

Je mag niet meer zoveel fouten maken als op A1 en A2 niveau. We bespreken een aantal belangrijke. Puzzle a Lees de omschrijvingen. Zet de Engelse woorden in de puzzel. Understanding and being understood begins with speaking Dutch Begrijpen en begrepen worden begint met het spreken van de Nederlandse taal The Dutch language links us all Wat leest u in deze folder?

Als je een onderdeel. Vergaderen in het Engels In dit artikel beschrijven we verschillende situaties die zich kunnen voordoen tijdens een business meeting. Na het doorlopen van deze zinnen zal je genoeg kennis hebben om je. Online Resource 1 Title: Implementing the flipped classroom: An exploration of study behaviour and student performance Journal: Dus ik durfde het niet aan om op de fiets naar.

Document properties Most word processors show some properties of the text in a document, such as the number of words or the number of letters in that document. Write a program that can determine some of. Waar gaat deze test over? Flash info 1 In the morning I always make my bed. C Sometimes, when I feel like it. List of variables with corresponding questionnaire items in English used in chapter 2 Task clarity 1. I understand exactly what the task is 2. I understand exactly what is required of.

See slides 2 4 of lecture 8. See slides 4 6 of lecture 8. Wouldn t it be great to create your own funny character that will give. Please use the latest firmware for the router.

The firmware is available on http: Quick scan method to evaluate your applied educational game light validation 1. What is an API user? How is it different from other users? What is an operation code? And should I choose "Authorisation" or "Sale"? Assessing writing through objectively scored tests: Aim of this presentation Give inside information about our commercial comparison website and our role in the Dutch and Spanish energy market Energieleveranciers.

My family Main language Dit is de basiswoordenschat. Deze woorden moeten de leerlingen zowel passief als actief kennen. Als je een nieuwe taal wilt spreken en schrijven, heb je vooral veel nieuwe woorden nodig.

Voorstel rondje Wat hoop je te leren? Heb je iets te delen? Wat zegt de Programma Gids? And especially truths that at first sight are concrete, tangible and proven. Firewall van de Speedtouch wl volledig uitschakelen?

De firewall van de Speedtouch wl kan niet volledig uitgeschakeld worden via de Web interface: De firewall blijft namelijk op stateful staan. Every day we see them on TV during the commercial break: Iris marrink Klas 3A. Ik kreeg als opdracht om een dagverslag te maken over Polen.

Om een realistisch beeld te krijgen van uw niveau,vragen we u niet langer dan één uur te besteden aan de toets. De toets bestaat uit twee. Circle the things that you can find in the tree house in the text. Classification of triangles A triangle is a geometrical shape that is formed when 3 non-collinear points are joined. The joining line segments are the sides of the triangle. The angles in between the sides. Invloed van het aantal kinderen op de seksdrive en relatievoorkeur M.

Eshuis Oktober Faculteit Psychologie en Onderwijswetenschappen. Woordenlijst bij hoofdstuk 4 de aanbieding reclame, korting De appels zijn in de a Ze zijn vandaag extra goedkoop. Hij woont helemaal a, zonder familie.

Voeg aan het antwoord van een opgave altijd het bewijs, de berekening of de argumentatie toe. Dutch survival kit This Dutch survival kit contains phrases that can be helpful when living and working in the Netherlands. There is an overview of useful sentences and phrases in Dutch with an English. What is your favourite act? Do you like the dancing performances or would you rather listen. Wat kan je er mee?

Hoe werkt het Gibbs sampling? Na de pauze Achterliggende concepten à Dirichlet distribu5e. Veertien leesteksten Leesvaardigheid A1 Te gebruiken bij: Appel, Aerdenhout Verkoopprijs: Zelfwaardering en Angst bij Kinderen: Self-Esteem and Fear or Anxiety. Duurzaam projectmanagement - De nieuwe realiteit van de projectmanager Dutch Edition Ron Schipper Click here if your download doesn"t start automatically Duurzaam projectmanagement - De nieuwe realiteit.

But the Real Issue is: Verliefd Savannah 11 Verliefd zijn is dat je iemand meer dan aardig vindt, eigenlijk véél meer dan aardig. Massimo 11 Dat je iemand ziet die je heel mooi vindt. I zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen. I klim langs legen-pijp om in slaapkamel te kijken. Vlouw is naakt, man is naakt.

Vlouw gaat op  bed liggen, man gaat bovenop. Li Fong ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw Los. Vlouw komt klaal en laat man Los. En Li Fong komt klaal  en laat legenpijp  Los. Ik weet niet hoe jullie de intieme plekken noemt Een vrouw vond dat haar hond slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging er mee naar de dierenarts. Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag.

Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit. Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube 'NAIR' ontharingscreme te kopen en dat één keer per maand bij de hond in de oren te smeren. Een consulant in business process engineering had net een uiteeenzetting over efficiëntieverbetering gegeven, en hij besloot zijn toespraak met het advies deze dingen thuis niet uit te proberen. Ik vertelde haar dat ze niet efficiënt werkte, dat ze verschillende dingen per keer kan dragen.

Nu doe ik het in 10 minuten. Yves Leterme is aan het joggen wanneer hij struikelt en over een brugje in de beek dondert. Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen komen wordt hij al uit het water geholpen door drie kinderen die daar aan het vissen waren. Leterme is zo dankbaar dat hij ze mogen vragen wat ze willen. Ik zal Jean-Marie Pfaff ze laten handtekenen! Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit? Kaat komt op de boerderij aan en vraag aan de knecht waar dat Charel de baas is.

Maar voorwat is het feitelijk. Dat hij niet wiol trouwen dat weet ik al maar ik zou graag weten hoe dat het financieel gaat geregeld worden. De knecht denkt even na en zegt ; Meiske als ik met de stier naar een koe ga dan moeten ze 75 € betalen, maar wat Cjharel zijn prijs gaat zijn dat kan ik niet zeggen.

Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van euro. De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.

De oudere man antwoordt: Ik heb een schitterend weekend gehad!! De filosofie van de Walen…     Een Duitser die Wallonië bezoekt stopt naast twee gasten die op de bus wachten. De twee walen blijven stil. De Duitser probeer dan: De Duitser nogal kwaad, gaat dan maar verder. De eerste Waal zegt tegen de andere: Een dom blondje uit Antwerpen heeft buikklachten en gaat naar de dokter. Een jongeman is voor het eerst mogen uitgaan en komt tegen zijn vader vertellen dat hij behalve flink gedanst ook voor de eerste keer in zijn leven sex gehad heeft.

Winden  Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: Het stoort me eigenlijk niet,  want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik  hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets  van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil. Ze zijn nog steeds geluidloos,  maar ze stinken verschrikkelijk! Wij mariniers voelen geen pijn  Op een execitie terrein staat een peloton mariniers naakt op apel.

De  sergeant gaat de mannen inspecteren en stopt bij de eerste in de rij. Hij  geeft de man een tik met zijn zweepje op de boven arm en zegt: Aan het einde van de rij staat een gozer met een behoorlijke slurf recht  vooruit en de sergeant denkt: Overval  Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept: Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk  weer op en zette het weer op.

Hij vroeg aan de eerste de beste: KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd. Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem  schoot hij door het hoofd. Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had  gezien. Wat heb ik nou fout gezegd? Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt  het aan haar vork en houdt het voor zich.

Gratis sex  Een Nederlander rijdt naar België en stopt bij een benzinestation met het  opschrift: Het was 8 volgende keer meer geluk misschien. Hij  tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou  ik zeggen.

Hij wil alleen maar meer  benzine verkopen. Een getrouwde vrouw, een verloofde vrouw en een minnares zijn aan het chatten over hun relaties, en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen, met hoge stiletto's en een masker over hun gezicht. Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer!! De verloofde vrouw verteld: De vorige avond toen mijn verloofde thuis kwam vond hij me, in de leren bodystocking, stiletto's en het masker, op de bank.

Toen hebben we de hele nacht sex gehad. De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, en de leren bodystocking, de stiletto's en een lange regenjas aan.

Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige seks, de hele nacht lang. De getrouwde vrouw verteld: De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht.

Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen: Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.

Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: De oude man boog zijn hoofd. De nieuwe ambtenaar staat wat hulpeloos met een belangrijk dossier bij de papierversnipperaar. Hoe werkt dat ding? Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?

Een Italiaan voelt de behoefte opkomen om grieten te gaan versieren. Hij springt in zijn Fiat, en schuimt de straten van Rome af op zoek naar een prooi. Aan de kant van de weg ziet hij plots een blond grietje, Scandinavisch type, te staan liften. De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee. Na wat rond rijden door Rome en bla-bla-bla belanden ze in zijn slaapkamer. Hij laat haar alle hoeken van de kamer zien. Na een half uur komt hij luidruchtig klaar.

Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste Engels wat iedere macho wel wil weten: Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond geeft. Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet. Nogmaals draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed lachend, zeker van zijn gelijk, "You finish?

De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret en bestijgt haar met behoorlijke pijn en lichtjes verkrampt voor de derde keer. Na een uur zware inspanningen komt hij eindelijk stomend klaar, en bijna héél Rome zal het gehoord hebben.

Een bodybuilder zit samen met zijn blonde verovering op zijn appartement. Plots trekt hij zijn shirt uit en het blondje zegt: De kerel trekt vlug zijn kleren terug aan en rent achter haar aan. Hij haalt haar in en vraagt verbaasd waarom ze daar ineens gillene in paniek weg was gerend. De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de burgemeester die lid is van de parochie een speech zou houden.

Daarna zou de pastoor nog een afscheidsrede houden. De burgemeester is echter opgehouden en zal later komen en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen.

Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen Deze begint zijn speech: Ik stopte aan een café maar toen ik  naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de  toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van  haar poesje schoor. Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen.

Ik dacht bij mezelf: Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal. Ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog met haar haren en die  man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen. Toen zei die bazin: Juul, 85 joar, ligt up zin bedde in 't oedemanuus. Ineens begunt ie doa te roepen: Lap, Juul heeft ghiel zin bedde ondergescheetn Een immaan en een katoliek prister zitten in de trein elk respêctievelijk met hun godsdienstboek in de hand.

Plots zegt de katoliek tegen de immaan: Ik weet wel dat de Koran verbiedt aan jullie van varkensvlees te eten, maar heb je dat werkelijk nog nooit gegeten? Wel eerlijk antwoord geven. De immaan klapt zijn koran dicht en zegt tegen de priester ; Heel eerlijk, inderdaad heb ik al enkele keren varkensvlees gegeten.

Lekker hé, zegt de katoliek. Enkele tellen later zegt de Immaan tegen de priester: Ik weet wel dat jullie allemaal celebataire moeten blijven, maar Ik weet wet je gaat vragen, nl of ik van de verboden vrucht nog nooit geproefd heb.

Ik zal je eerlijk antwoord geven: Ja ik heb al enkele keren met een dame de lakens gedeeld en de liefde bedreven. Ben je nu tevreden. Heel tevreden zegt de immaan en Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem. Ze stinkt naar "den ajuin".

Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee verveeld zit! Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af. Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden.

Het arme kind blijft zitten met haar "intieme ajuinaroma". Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz. Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed in en vliegt er weer in. Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis. Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar: Ik stel voor dat we samen iets gaan eten.

Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt: Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren. Ze trekken naar haar slaapkamerke, duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen.

Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slip uit. Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte hand zakt tussen haar benen. En de man duikt onder lakens Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.

Zij dacht bij zichzelf: Daarop vraagt ze aan hem: Two sisters, one blonde and one brunette, inherit the family ranch. Unfortunately, after just a few years, they are in financial trouble. In order to keep the bank from repossessing the ranch, they need to purchase a bull so that they can breed their own stock.

Upon leaving, the brunette tells her sister, 'When I get there, if I decide to buy the bull, I'll contact you to drive out after me and haul it home. After paying him, she drives to the nearest town to send her sister a telegram to tell her the news. She walks into the telegraph office, and says, 'I want to send a telegram to my sister telling her that I've bought a bull for our ranch. I need her to hitch the trailer to our pickup truck and drive out here so we can haul it home.

After a few minutes of thinking, she nods and says, 'I want you to send her the word 'comfortable. The word is big. She'll read it very slowly Een aantrekkelijk vrouw heeft een mooie kledingkast gekocht bij Ikea.

Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van Ikea komt eens kijken naar het probleem en constateert dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort. Omdat hij niet kan zien wat het precies begeeft gaat hij in de kast staan om daar, met een zaklamp, alle boutjes, moertje en schroefjes in de gaten te houden. Hij staat in de kast en hoort gestommel. Dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel.

Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten van de man in de kledingkast van zijn vriendin uitspookt. Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk. Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie.

Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje: Pap mag ik op je rug zitten??? De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord. De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was. Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept: De nachtverpleegster Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'.

Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen. Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten: Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt: Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.

Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms op zitten om de lucht er uit te duwen. Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen. Ik betaal hem € per week plus vrije kost en inwoon. Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient € per  week plus vrije kost en inwoon.

Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw. Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik". Geachte Heer,    Het enige dat door de belasting nog niet belast is, is  Uw geslachtsorgaan.

Af en   toe  blijft  er ook  nog  wat  aan  de  strijkstok   hangen. Dienovereenkomstig zal Uw geslachtsorgaan met ingang van  1 juli   belast  worden naar gelang  zijn  afmeting. Bepaal Uw  eigen categorie. Een ieder met een maat onder de 1O cm komt in aanmerking voor teruggave van belastinggeld.

Verzoeken tot rekbaarheid worden niet in behandeling genomen. Mannen met penismaten in werkende lengte van méér dan 3O cm worden als onwaarschijnlijk aangemerkt en dienen zich zo spoedig mogelijk te melden bij één van onze baliemedewerksters. Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen..

Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach. Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.

Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem Ze rende de kamer uit. Een mooi schilderij getiteld 'Eten tijdens de middagpauze' hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij. Het schilderij toonde drie heel erg naakte, maar ook heel erg zwarte mannen zittend op een bankje in een park. Wat ongewoon was aan het schilderij, was dat twee van hen zwarte penissen hadden, maar de man in het midden had een hele roze penis. Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken.

De artiest merkte hun verwarring op, wandelde op hen toe en vroeg: Een van de vrouwen antwoordde, 'We zijn benieuwd naar het schilderij van de drie negers op die bank. Waarom heeft de middelste een roze penis? Het zijn werkmannen uit de koolmijnen hier in de buurt, en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.

Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard? Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St. Pieter 'leg dat maar eens uit'. Hij draaide altijd rond de pot Die mannen plukken geen bloemekes.

Een grote bek, dat wel Fonske op 15 Juni , Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.

Hij valt meteen op de grond en vloekt van de  pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn  handen  tussen zijn kruis.

Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis  gevouwen. Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet  voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met  een  massage om de pijn weg te nemen.

Na enkele minuten zij: En, voelt dat niet beter? In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen: Bovendien heb je je nooit afgevraagd: WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen? U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen: Als vliegen zo veilig is: WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?

Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben? Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek? Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan? Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze?

Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt. Na een tijdje belanden ze tussen de lakens. Hij doet goed zijn best,   en in extase roept zij: De juf in de klas: Daar zitten inderdaad 2 g's in. Wie weet er nog een? Daar zitten ook 2 g's in. Wie kent er nog een?? De juf wil hem toch een kans geven: Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland.

Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt. Ik zal er invoerrechten op moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet  verbergen in uw soutane?

En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: Ik ging eens een dag met de fiets rijden en had grote dorst gekregen. Ik stopte aan een café maar toen ik  naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de  toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van  haar poesje schoor. De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes: Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt.

Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken. Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.

Ode aan de huisvrouw! Op een dag komt een man thuis van zijn werk en het is daar een echte ravage. De kinderen nog in pyjama zijn aan het spelen in de tuin. Op het gazon rond het huis liggen er overal diepvriesmaaltijden en  fruitsapkartons. Als hij naar binnen gaat is het nog erger!!! De afwas is niet gedaan,   de eetkom van de hond ligt omgekeerd met al het eten er naast. Overal ligt er zand op de grond en op de tafel en stoelen.

Het keukenraam ligt op de grond in duizend stukken met een voetbal erbij. Overal in de living liggen er kleren en speelgoed. Hij loopt naar boven naar de slaapkamer  en daar vind hij zijn vrouw nog in bed met een boek. Zij draait zich al lachend om en zegt: Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag. Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.

We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde. Mijn vrouw zei op een rustige toon: Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.

Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder. We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood. Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.

Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: Hij gaat naar de man en zegt: Jezus rent de man achterna en zegt: Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.

Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest. De man opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig: Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just inde krant geleze dat de paus dat heeft.

Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringinstantie om een uitkering te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.

Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren. Waarop de vrouw zegt: Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.

Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook". Weet er iemand hoe een vergadring van een vijftigtal vrouwen genoemd wordt, die aan het vergaderen zijn aan een ronde tafel en over emantipatie aan het spreken zijn. Als je aan een vrouw vraagt wat voor auto ze heeft, dan zegt ze: Als je aan een man vraagt wat voor auto hij heeft dan antwoordt hij: Marie heeft al alles geprobeert om van haar man de centen voor een duur kleedje vast te krijgen, maar zonder resultaat.

Wel zegt ze, als ik dan dat geld niet krijg dan zal ik sterven van verdriet. Je zult mij dan moeten begraven en je weet wel dat een begrafenis een veel meer kost gaat zijn dan de prijs van het kleedje.

Dat klopt inderdaad, zegt hij zonder verpinken, maar het is dan ook slechts een eenmalige uitgave. Op een conferentie van dokters in Brussel  ;   Een Engelse dokter zegt: De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop: Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken. De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.

Dit allemaal horende , zegt de Belg: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! Hoe ouder ze worden, hoe slapper. Ze irriteren je dat je er 't schijt van krijgt. Ze zijn nooit lang genoeg. Je kunt ze niet veranderen. Je hebt er een nodig maar je weet niet echt waarom. Zacht, glad en ze gaan meestal recht naar je heupen. De besten zijn rijk, warm en ze houden je de hele nacht wakker.

Je kunt ze niet geloven. Hun kleren zijn altijd aan de halve prijs. Ze hebben zooooooveel tijd nodig om te groeien. Ze gaan meestal lopen bij het eerste zicht van emoties.

Ze stellen je tevreden maar enkel voor een korte tijd. Je weet nooit wanneer ze komen, hoeveel je krijgt en hoe lang het zal duren. Leuk om naar te kijken maar niet erg helder. Een Dominee, een Pastoor en een Rabbi gingen een dagje de natuur in. Omdat het erg heet was, besloten ze zich te baden in een klein meertje. Het was nogal afgelegen, dus ze besloten al hun kleren uit te trekken.

Nadat ze zich verfrist hadden, besloten ze nog een eindje te gaan wandelen om op te drogen, terwijl ze van hun 'vrijheid' genoten. Maar toen ze door een open stuk liepen zagen ze opeens een aantal vrouwen uit hun dorp. Omdat ze hun kleren niet meer op tijd konden aandoen besloten de Rabbi en de Pastoor hun edele delen te bedekken terwijl de Dominee zijn gezicht bedekte.

Zo renden ze naar hun kleren. Terwijl ze hun kleren aantrokken vroegen de Pastoor en de Rabbi aan de Dominee Waarom hij zijn gezicht bedekte inplaats van zijn edele delen. Twee weduwen zijn nieuwsgierig naar de nieuwe bewoner van de serviceflat: De ene vrouw spoort de andere aan: Hij is niet getrouwd!

Seksuele betrekkingen met een mannelijk dier is een misdrijf, waarop de  doodstraf staat. De minnares van de man  daarentegen mag ze ombrengen zoals ze verkiest. Wat is het verschil tussen een vis en een Turk?

Een vis stinkt pas als ie dood is. Wat zijn de vijf dingen die wit zijn aan een neger? Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één. Wat is het toppunt van grofheid?

Een dove op het hoofd slaan en zeggen: Het zou jouw fiets kunnen zijn Toppunt van Pedofilie? Kijken in de vuilbakken van de Abortuskliniek of er niets te neuken valt.

Analplus en Kutnet Toppunt van slijtage? Een neger met een blanke lul. Waarom ging Mozes door de zee? Hij durfde met die bende niet op straat komen. Hij dronk op het werk.

Wat is 't verschil tussen een orale en anale thermometer? Viagra is er om 't gat te openen. Epo om het gat te dichten Het is wit en 7 meter lang? ECHTE mannen kan dat niets schelen. Fonske op  9 Oktober , Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: Alle vrouwen zijn bang van mij.

Hij dus naar die heks. Johns dochter krijgt bij haar verjaardag een prachtige jurk van rode zijde. Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil  graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. De arts wijst op kleine letters: De arts wijst op grotere letters: De arts wijst op de allergrootste letters: Niets,´ zegt de jongen. Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.?

Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht.

Mijn stomme computer blijft maar melden: Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: Uitspraak van de moeder: Een immigrant pikt een hoertje op. Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in immigrant stijl? Ze doen het op alle mogelijke manieren. Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van rekening was het goed. Een 90 jarige man die juist met een jarige meisje is getrouwd, vraagt zijn bruid: Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur: Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe: Op uwe leeftijd, ben je niet beschaamd? Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek. Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.

Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt: Als er een nieuwe auto wordt gekocht: Zit er een radio in? Waar doen ze het van? De vele bomen en paaltjes die ze niet geraakt heeft, ziet hij niet! Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.

Het is zo dat de humane familie is ontstaan. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne! In de overvolle bus staat de Jef met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt.

Ga nooit in discussie met een vrouw! Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek. Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.

Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen? Ik ben aan het lezen' 'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw. Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een plakkaat mee waarop stond: Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had, waarop stond: Chocolademelk en viagra Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis. Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.

De man is stomverbaasd en vraagt: Zegt het ene meisje: Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd, vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man.

Fred is vorige week gestorven. Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten, kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer. Wat heb je dan gedaan? De buurman die in zijn tuin aan het werk is, ziet haar liggen, en zegt: Fonske op 21 November , IJSVISSEN                                 Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,                                 schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs. Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.

Plots dondert een stem vanuit de hemel: Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken. Opnieuw hoort ze een stem donderen: Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.

Een vader nam zijn zoon mee naar een markt voor koeien en paarden. De vader betastte meerdere koeien, sloeg hen eens op de billen, voelde eens op hun rug, betaste de uiers. De zoon vroeg aan zijn vader: De vader maakte zijn zoon duidelijk dat hij alvorens een koe te kopen toch moest weten wat de koe waard was.

Vader en zoon gingen zwijgend verder, tot de zoon zijn angst uitte. Vader, zo sprak hij, zou de postbode ons moeder echt willen kopen? Ze zijn 23 jaar getrouwd. De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af: En ze ratelt maar door en door Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen Hij loopt om zijn bureau  heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!

De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau. De therapeut draait zich dan naar de man en zegt: Zit er een bloedmooi blondje in de tram tegenover een al wat oudere man. En die oude viespeuk zit al een tijdje met een 'hongerige blik' naar dat aantrekkelijke blondje te kijken.

Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man: Een paar dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag. Een zoon komt schoorvoetend bij zijn vader en zegt met bedeesde stem: Is er hier dan niemand meer in huis die van een lekker wijf met dikke tetten houdt? Jefke zit op de stoep met een stok in een hondenpoep te roeren. De postbode komt voorbij en vraagt aan Jefke wat hij aan het doen is.

Ne facteur aan't tekenen', zegt Jefke. Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de  Broeders van Liefde, die een straat verder in hun combi zitten te mediteren.

Wacht , zegt één van de gendarmes, "eens zien of hij dat bij ons ook durft! Zij wandelen naar Jefke en vragen , Awel brave jongen, gij zijt toch gene gendarme aan 't tekenen hoop ik?. Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil. Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt: Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.

Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman: Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers ,  dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden.

Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?

Wilt u uw auto. Op dat moment valt de stroom uit De vrouw van Herbert is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Herbert "Schat, nu weet ik niet wat te doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de     auto  parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan??? Jantje zit samen met zijn zus in de woonkamer TV te kijken. Jantje vroeg aan zijn vader: Even later liep Jantje naar zijn moeder in keuken en vroeg: Een week later komt Jantje te laat op school en de meester vraagt wat de reden is.

Een leraar loopt een klas binnen die vol zit met leerlingen. Op het bureau ziet hij een envelop liggen. Omzichtig kijkt hij de klas rond maar kan niets vreemds ontdekken. Hij zucht even en zegt: